Friday, March 17, 2006

Time-out

Pois é parece que hoje vai ser o último post por uns tempos, por volta do dia 20 vou pó zongoene bulir e axo que lá ainda não tem net... agora apareceu cá um sistema novo de net através da rede móvel da Mcel (Telemóveis), não sei bem como funciona, só sei que usa a rede de celulares ou seja se houver rede no telemóvel também há net, vou ver se convenço os bosses a por isto...

Xauzinho, I’ll be back (dizer estas palavras fazendo voz robótica, com forte sotake russo ou se quiserem ucraniano, também dá, whatever...)

Wednesday, March 15, 2006

Pastel de Nata...

Tou a ficar metalizado por dentro... também tem k ser assim senão bem podes voltar para onde vieste... África não é para marikinhas!!!

Quem vem da Europa e fica em Moçambique por uns anitos, eventualmente, há que dizê-lo, vai ficar cromado por dentro, senão vejamos: é normal estar num café a comer deliciosas delicacies portuguesas enquanto se vislumbra um triste espectáculo da condição humana: pessoas com fome... com muitaaaaa fome a olhar para ti como se tu fosses uma espécie de divindade que tem um bem deveras precioso em seu poder: um caralho de um pastel de nata...

Outras pessoas sem pedaços do rosto, sem pernas, sem braços, a pedir nos semáforos... Em Portugal há muitas pessoas pobres, mas aki é muitoooo mais á frente, believe....

E tu já nem notas, olhas sem ver, ouves sem escutar, fumas um cigarro e falas ao celular feliz da vida, rindo alegremente porque podes, enquanto a escassos metros de ti mas a kilómetros da tua “bolha protectora”, a desgraça acontece...

E disses que não se pode dar esmola senão aí é k a população não te larga mais... Ya right...

Monday, March 13, 2006

Ele há dias...

Isto é integralmente verdade, foi exactamente assim:

Num dia solarengo, desloquei-me á baixa da cidade para uma reunião de negócios (aki todos os encontros entre pessoas são business meetings), estacionei o carro e logo me apareceu do nada uma alma caridosa que se aprontou para vigiar o meu veículo, eu fiz-lhe o sinal universal de Ok; polegar para cima, fui á minha vidinha e tudo bem...

Quando regressei, nem sinal do individuo simpático que se tinha voluntariado por olhar pelos meus interesses, e eu pensei, pois claro, deve ter tido que fazer, foi tratar de outros assuntos igualmente importantes, como ir dar nos cornos á mulher que lhe pôs os palitos com o primo ou violentar a boazuda da enteada, ok cheers, introduzo a chave no carro e imediatamente noto algo diferente, a chave não entra bem, a fechadura tá forçada, a porta empanada, latas de cerveja dentro do meu carro, estofos rasgados, pintura riscada, FODASSE PA ESTA MERDA ONDE TÁ O FILHO DA P*** DO CABRÂO DO GUARDA, FODO-O TODO MAIS A P*** QUE O PARIU e por aí em diante, finalmente consigo abrir a porta do carro e parece-me nesse exacto instante que o tempo congela e começo a ouvir o soundtrack do twilight zone, ta-na-na-na, ta-na-na-na, falta-me o rádio, tenho fios por todo o lado, cuecas brancas debaixo do banco do passageiro, restos de involucros de preservativo de marca Jeito, FODASSE FUDERAM-ME O CARRO E FUDERAMSSE TODOS AKI DENTRO, AÍ O CARALHO, tou a hiperventilar e o dignissimo supervisor máximo da minha viatura aparece a olhar para mim como se eu fosse um alien e diz-me assim literalmente: Boice, esse caro é do meu brada dele! E eu começo a pensar se lhe dou uma pêra com a mão esquerda, não, tenho o celular na mão ainda me aleijo, dou-lhe com a direita sempre é mais certo que o fodo,ya, na cara ou na barriga? Na barriga, estes gajos têm a cabeça dura e o figado sempre fodido, ya! E na fracção de segundo seguinte, um outro carro que estava a seguir ao meu no estacionamento sai do sitio onde se encontrava, destapando uma visão conhecida, um carro terrivelmente parecido com o meu, branquinho a dizer chico, todo cagado com lama nas partes laterais, ya, onde é k eu já te vi antes? E o tal do guarda: Boice, o teu caro dele tá lá...

Pois é, my bad, sorry brada, obrigado pela info aí, fechei a porta do veículo desconhecido, tranquei-o com a minha chave e dei gorgeta ao rapaz...

Valeu kanimanbo xauxau...

(Por razões de força maior não irei proferir nenhum comentário ao jogo SLB vs Naval, flhos da pi, moretto do caralho, marcel vaite foder, etc)

Friday, March 10, 2006

É bom ser Homem, Woo hoo!!!

How To Shower Like a Woman:

Take off clothing and place it in sectioned laundry hamper according to lights and darks.

Walk to bathroom wearing long dressing gown. If you see husband along the way, cover up any exposed areas. Look at your womanly physique in the mirror - make mental note to do more sit-ups/leg-lifts, etc

Get in the shower. Use face cloth, arm cloth, leg cloth,long loofah, wide loofah and pumice stone. Wash your hair once with cucumber and sage shampoo with 243 added vitamins.

Wash your hair again to make sure it's clean.

Condition your hair with grapefruit mint conditioner enhanced.

Wash your face with crushed apricot facial scrub for 10 minutes until red.

Wash entire rest of body with ginger nut and jaffa cake body wash.

Rinse conditioner off hair.

Shave armpits and legs.

Turn off shower. Squeegee off all wet surfaces in shower. Spray mold spots with Tilex.

Get out of shower Dry with towel the size of a small country. Wrap hair in super absorbent towel.

Return to bedroom wearing long dressing gown and towel on head. If you see
husband along the way, cover up any exposed areas.

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How To Shower Like a Man:

Take off clothes while sitting on the edge of the bed and leave them in a pile.

Walk naked to the bathroom. If you see wife along the way, shake wiener at her making the 'woo-hoo' sound.

Look at your manly physique in the mirror. Admire the size of your wiener and scratch your ass.

Get in the shower. Wash your face. Wash your armpits.

Blow your nose in your hands and let the water rinse them off.

Fart and laugh at how loud it sounds in the shower.

Spend majority of time washing privates and surrounding area.

Wash your butt, leaving those coarse butt hairs stuck on the soap.

Wash your hair. Make a Shampoo Mohawk. Pee.

Rinse off and get out of shower.

Partially dry off. Fail to notice water on floor because curtain was hanging
out of tub the whole time.

Admire wiener size in mirror again.

Leave shower curtain open, wet mat on floor, light and fan on.

Return to bedroom with towel around waist. If you pass wife, pull off towel, shake wiener at her and make the 'woo-hoo' sound again.

Throw wet towel on bed.

If there is anyone among you who did not laugh at the truth behind this, there is something so very wrong with you.

Have a great day! And, "woo hoo"!!!

Dia da Mulher (atrasado) Porque pelo menos um dia por ano elas merecem…

WAYS TO TURN MEN DOWN

HE: Can I buy you a drink? SHE: Actually I'd rather have the money.

HE: Hi. Didn't we go on a date once? Or was it twice? SHE: Must've been once. I never make the same mistake twice.

HE: How did you get to be so beautiful? SHE: I must've been given your share.

HE: Go on, don't be shy. Ask me out. SHE: Okay, get out.

HE: I think I could make you very happy. SHE: Why? Are you leaving?

HE: What would you say if I asked you to marry me? SHE: Nothing. I can't talk and laugh at the same time.

HE: Can I have your name? SHE: Why? Don't you already have one?

HE: Where have you been all my life? SHE: Hiding from you.

HE: Haven't I seen you some place before? SHE: Yes. That's why I don't go there anymore.

HE: So, what do you do for a living? SHE: I'm a female impersonator.

HE: Hey baby, what's your sign? SHE: Do not enter.

Thursday, March 09, 2006

OS MAIORES


Simão Sabrosa meu ganda maluco, isso faz-se? Assim os gajos não te compram....hehehe... foi o golo da jornada e provavelmente o teu passaporte para seres bilionário, sim senhor a ver se o palhaço do scolari te vê e coloca-te a jogar, figo is the best but is the past...

Com muita pena minha, este jogo também foi o comprovativo que o Moretto não é guarda redes pó slb, eu até pensava que sim, mas não, tu não vales um caralho ó Moretto, VOLTA MOREIRA!!!

Agora façam-me o favor de ganhar os próximos 4 ou 5 jogos de repente que o Desportivo e o FêQêPê vão fraquejar...

Mainada slb,slb,slb,slb,slb, glorioso slb, glori....

Wednesday, March 08, 2006

Os Tugas e o orgulho Nacional




Pois é, uma coisa muito interessante em Moçambique é que a maioria dos Portugueses aqui residentes dão mau nome a Portugal....

Eu explico: os Portugueses de Portugal são completamente diferentes da maioria dos Portugueses que reside em Moçambique, parece que é um vírus (eu chamo-o de Catinga Virus) que se entranha neles e lhes dá uma espécie de super poder, uma mania de superioridade, umas “peles”, passam de pessoas simples e trabalhadoras a pessoas atrevidas e petulantes.... e depois admiram-se de levar uns tirinhos nos cornos, todos convencidos que são intocáveis, em negócios obscuros, a meterem-se com o feminino Nacional, que só quer saber do taco deles, mas também há boas pessoas (eu por exemplo) e até Espanhóis (o meu pet hate) porreiros se encontra, vejam bem!!!

Quando eu digo a um Moçambicano que os Portugueses são pessoas calmas, educadas e até um pouco introvertidas eles riem na minha cara e dizem que eu não devo falar muito com Portugueses... digo eu: Olha lá brada, eu sou Português, conheço muito bem os Portugueses e sei bem como eles são!!! Mas eles recusam-se a acreditar no que eu digo, também pudera....

Eu até sou daquelas pessoas que não sente um orgulho especial por ser Português, mas também não o escondo, sou Português e acabou, quem quer come, quem não quer come menos (mas come), não sou como alguns Portugueses que estudaram na Africa do Sul e só falam em Inglês (ganda estilo... NOT) e falam mal de Portugal quando nunca lá viveram...

Eu não gosto de Portugal, para mim Portugal são meia duzia de pessoas, sitios, restaurantes, etc... o resto é merda... mas eu posso afirmar isto porque vivi lá uns anitos valentes, sou português de gema e também se eu gostasse tinha ficado lá, não é? Recomendo vivamente a quem acha que Portugal é mais ou menos para ficar onde está, não tentar mudar só por mudar....

Ultima consideração: Comam mais vegetais.... diz que faz bem!

Tuesday, March 07, 2006

Moçambique e a (In)segurança





Muita gente de Portugal me questiona se é seguro viver em Moçambique e eu pergunto, comparando com o k, porque em primeiro lugar quem vive no Porto, Lisboa ou Faro tem uma percepção muitooooo diferente do k é realmente Portugal.

Em segundo lugar ,eu pergunto se Portugal é seguro??? Eu gostava de dizer k sim mas não é, depende... em Portugal fui roubado umas 27 vezes, quase k fui roubado umas 41 e senti-me algo “constrangido” umas 2764 vezes por isso...

Em Moçambique nunca fui roubado, nem alguma vez me senti ameaçado porque aqui sei k “não tou a jogar em casa” por isso tenho que aprender a viver, como em qualquer lado, pergunto eu a essas pessoas, já foram ás onze da noite por exemplo á damaia ou aos altos do moinho passear o luluzinho??? Não? Então porque carga de água aqui havia de ser diferente? Uma pessoa tem k saber onde ir e onde deve não deve ir....

Mas há pessoas ainda que continuam: “Mas nas noticias diz que todas as semanas morre um Português nessas bandas!!!!” ahhhhh que engraçado... nessas bandas onde? Em Joanesburgo! Ahhh pois é mas sabe, Africa do Sul não é Moçambique, é maior pai umas 16 vezes que Portugal, e Joanesburgo é só uma das muitas cidades e repare, vamos pensar em conjunto, se por exemplo, um Português ex-pró apartheid que gere uma merceria no meio de um Gueto com 250.000 pessoas com fome o k acha que vai acontecer? Dahhhhh.

Pois é, uma pena, eu fui uma vez a JHB e espero nunca mais lá voltar, mas também tem coisas muito boas , eu não keria acreditar quando, imaginemos uma cidade do tamanho de Lisboa com 90% do parque automóvel exclusivamente da BMW e Merceds... há muita riqueza também!!!

Um conselho que eu dou para quem vai para JHB: Andem armados e nunca chamem o 115!!!

Sunday, March 05, 2006

Eu admito... Sou um pouco doente pelo SLB

À ganda SLB.... daçççç..... até com o Estrela, só vai lá com muito custo....

Eu a fazer um esforço do caraças para poder ver o jogo (aki começou ás 23 30h) até pus o alarme para no caso de adormecer (e adormeci) acordar á horinha do game e akeles montes de esterco só mamam, mamam mainada.... tou a ficar fodido com o moretto akele cabrão parecia bonzito mas táme a falhar em grande estilo, o robert só joga com a bola nos pés (mas tem cá um disparo BUMMMMM) o karagounis e o geovanni tavam cansaditos e o nuno gomes tá a voltar ao normal...

Porke será k o SLB só ganha com muito esforço???? Porra dantes é k era, o SLB a dar 5 e 6 na boa, um gajo não passava mal, agora um gajo ainda tem um atake cardiaco ou caraças e eu já não fumo nem nada, então tou lixado, é sofrer até á última....

Há ganda Miccoli rato mickey do camano, memo coxo dá uns tokes do caraças....

Pois é o Mantorras é k tá lixado no SLB, a ver se na próxima época o gajo é emprestado a uma ekipa boazinha na área de Lx, pode ser o SCP,lolol, não o Belenenses tava a brincar para ver se o Vieira o vende por 20 milhões... de Meticais!!!!

Mainada

Wednesday, March 01, 2006

Há pois é!!!

Olhó gajo aliiii...

Pois é, pois é… duas palavras.... Zongoene Rules…

A sério akilo não existe, quando eu fui lá pela primeira vez não conheci bem aquilo, pensava que era uma cena fixe mas não, é uma cena do DEMO mesmo... só tem um defeito... podia ser perfeito e ter um mar azul turqueza transparente e ser um paraiso para o mergulho mas não é... é muito bom, super limpo, tem lagoas e mar mas não é akela base para o mergulho, mas eu toume a cagar e depois de ver o k eu vi... mais á frente eu descrevo...

São 250 kms de Maputo ao Zongoene, mas apesar de a estrada ser muito boa, tem uma cena muito xata que é, vais a 120 km e quando chegas perto de meia dúzia de palhotas,o governo chama akilo uma “povoação” e aparece logo a merda do sinal para ires a 60 km durante alguns kms e isso atrasa muito o caminho.... e meu amigo isso é para cumprir porque a policia aki vive de multas e subornos por isso tem bófia na estrada que nunca mais acaba...

São 220 km aproximadamente de alcatrão nestas condições, mas pronto 2 horas e 30 minutos para quem alguma experiência na condução Moçambicana e depois é k é o bonito, 33 kms de picada muito complicada com areia solta e buracos “crateras” e eu com o meu golfo tava a ver o caso mal parado em algumas subidas, mas bom tudo bem, o problema é se chove só 4x4 é k passam, mas eu rezei muito e não choveu...

E pronto chegamos lá, foi muito giro tavam lá os bosses dakilo e k, bebemos uns copos valentes com eles, os donos e o pessoal qualificado são sul africanos, bons da pinga como caraças e tudo bem eu gosto da lingua inglesa mas é preciso um tempo de adaptação porque uma pessoa tem k tar concentrado para perceber tudo... ficámos até ás tantas a falar, nem vi o slb, slb, slb,slb, glorio... ok xega... feliz aniversário Baía hhehehehehehe...

Segunda feira foi muito giro piscinámos, fomos andar de moto 4 paí 3 horas foi lindo, lindo... mágico mesmo! Então não é k mesmo logo no inicio do passeio, só eu, a mónica e o felix (guia) tavamos muito bem a passear á beira da praia, numa parte em que forma uma lagoa kuando a maré enche, parámos, o guia pergunta lá a uns peskadores se havia golfinhos nas redondezas e eles dizeram k sim andavam por ai, e eu disse cá para mim, tá bem tá brada, eu já conheço bem essa tanga, até acredito que sim há aqui golfinhos, baleias, tubarão, mas á beira de água a 50 metros de mim???? NO WAY... pois é mas o facto é que apareceu um golfinho a 50 metros de mim, mas só aparecia a barbatana, só vinha cá a cima para respirar, mas meus amigos, só para nós, não é k o gajo começa aos pulos como no zoo marine, ás cambalhotas, a fazer piruetas, a sério eu já tive leões ao alcance do meu braço, elefantes a perseguir o meu carro, mas isto foi demais, uma praia que não acaba, deserta e nós e ver akilo com direito a soundtrack de splash e tudo... a sério tive k me conter para não xorar, foi mesmo a minha melhor experiência com animais e foi só uns 5 minutos mas valeu... tirámos fotos mas ficaram uma merda só uma é k dá pa ver alguma coisa mas tavame a cagar para as fotos keria era ver akilo, tava hipnotizado...

Depois disto eu a pensar que não podia ser melhor quando eu vejo o guia a subir uma duna de areia grande como o caraças e eu pensei onde é k o gajo vai? E depois ele fica á minha espera em cima da duna e diz “com velocidade” e eu, ai é brada, k se foda, bora lá VRUMMMMMMMMMMM.... em cima da duna!!!! Ya tá fixe felix podemos ir agora? Não, com mais velocidade agora!!!! E o gajo amandasse para uma duna k era o triplo dakela k eu me tinha borado todo para subir.... e eu pronto gostei muito deste passeio, sei k vou pó hospital, please alguém chame a ambulancia, ai k eu voume foder todinho..... VRUMMMMMMMMMM daçççççççççççç vai, vai, vai, vai, háááaáá, pronto felix já tá foi muito giro!!!! Agora outra vez diz ele!!! Ok VRUMMMMMMM hehehehehehe.... VRUMMMMMMM hááááááááááá....

Depois foi mais calmo em caminhos mesmo da jungle, passámos por aldeias, lagoas, estradas de terra batida e para acabar fomos ver um farol que o zongoene lodge lá tem e bebemos umas cocas, depois voltámos, e o manager Craig diznos, well i was starting to get worried with you guys!, pois é foram 3 horinhas, quando costuma só ser uma, tavamos todos cagados, cansados mas felizes como bébezinhos quando acabam de beber leitinho da teta da mãe...

Depois foi só tomar banho, comer alguma coisa, conversar mais um pouco sobre a nossa ida para lá para trabalhar e xauzinho, maputo here we come!!!

E foi assim....