Of course, of course...

DUKE
Look, what are we doing here?Are we here to entertain ourselves, or to do the job?

GONZO
To do the job, of course...

McTV

Um gordo bonacheirão aponta electrodomésticos diversos.
Uma beldade contemporânea enquandra-os lascivamente.
O povo, sôfrego, devora o brilho da chapa, regurgitando em seguida: moeda, moeda, moeda...
O campeão entra no circo de feras.
Tesouros, expectativas, sexo e suor.
Ganhando ou perdendo, o status-quo é inalterável ...

Não sei...

How da fuck the cave-man cope...

Angola, né?

Népia...

http://can2010.sapo.mz/infocan/artigo/1039979.html

Quatrocentos posts

Sinónimo de Contradição

Estar no Msn com o status de busy...
Irrita-me!

Comigo ia tudo de cana...

Quero tanto isto...

Em ouro. Só 5 mil baunilhas... Vamos lá, é absolutamente indispensável!

Ás Cena...

Simplesmente, não cresce ná hár-vo-ris, sabias?
Opium, micro-ondas, gelados, playstations...
Nem nada.

Páaaannnntéeeeeeráaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!

Epah vejam lá isso bem...

Os caretas pah!

É prejudicial, é prejudicial...
Porra um gajo vai pa soccer playa e tal e tal e depois fazem uma desfeita destas a um gajo?
É dar uma de Dani pa ficar mais á vontadinha, só...

Acrobacias com um Bébé (REAL)

Este gajo foi preso... Chékéroute.

http://so-me-apetece-cobrir.blogspot.com/2009/07/julgar-o-homem-errado.html

Joel Santana

Outro que fala bem engraçado... Éxpirience...

Até fico a bater mal...

A noticia do ano para o universo masculino!!!

O MJ Kinou...

Foi um gajo do caraças...
Só um aparte para dizer que apesar de brincar com as tendências pedófilas do Michael, na verdade não acredito que tenha sido incorrecto com alguma criança pelo simples facto que, epah era dar-se muito á morte... Pedófilo faz as cenas pela calada. Tá-se a cagar pós putos. E é isso...

Musica preferida (Cover by Alien Ant Farm):

Ah-Yo Bestie Boy...

Eu sou a Lenda

Não eu, ele. Não o Will Smith, esqueçam. Viram o filme, esqueçam, esqueçam tudo, apaguem esse filme da memória. É para vosso bem. Já tá? Ok então agora façam o download do e-book aqui. Agora leiam o livro. E depois digam-me alguma coisa...

Outra cena é o filme do Jim Carrey, o Yes Man... Dá que pensar... O gajo vai a um workshop daqueles tipo igreja maná, que advoga que se deve dizer sim a tudo. A TUDO. E apartir desse momento ele diz sim a tudo e coisas muito boas e muito lindas começam a acontecer-lhe... Dá que pensar realmente, só o sim dá espaço a novas aventuras, a novas oportunidades... o não estagna, solidifica a mente e mantém as coisas no mesmo sitio... Sem exageros, é óbvio, mas realmente parece-me que não é a verdade, mas sim, o sim que liberta...

AND SA-NI-TY IS A FULL-TIME JO-OH-OB...

As famosas ameaças de adeptos dos Lags...

Roubado ao blog tertulia benfiquista...

1 - Carta dirigida ao SCP S.A.D.

Ao Pipinho Soares Franco e moços da SAD
Edifício Visconde de Alvalade

Lisboa (zona chique), 11 de Março de 2009,

Estamos possessos, sei lá. Nem conseguimos estender o dedo mindinho quando seguramos numa chávina (sic). Estamos que nem podemos. Ou vocês demitem aquele rapaz que treina a equipa e o outro indivíduo Barbosa que parece um rabanete ou damos cabo dos vossos sapatos de vela. Arranjem um treinador de boas famílias com um cabelo que se apresente e um nome próprio com pedigree como Bernardo ou Salvador que ponha o Sportem a jogar comás (sic) pessoas.

Quanto ao piqueno (sic) do Veloso, ele que se penteie de maneira séria e apropriada a um clube de boas famílias, e o guarda-redes (Patrícia ou lá como se chama) que deixe de cuspir para as luvas, que aquilo enoja a Teresinha cá em casa.

Queremos um treinador e um director desportivo com penteados normais, um Presidente que consiga fazer o quatro sem se estatelar de cara no chão e um director de comunicação cujo filme favorito não seja o My Fair Lady.
Se não cumprirem as nossas exigências, fazemos um ar francamente aborrecido durante o próximo jogo e vamos mal vestidos, com cores que não combinem. Tínhamos pensado em pintar as cadeiras do estádio de cores berrantes ou em vandalizar o exterior, mas alguém já se lembrou disso.

Seus horríveis.

Possidónios.

Cocós.

Cumprimentos e essas coisas todas,

OSGA – Organização Separatista do Grémio de Alvalade



2 - Telefonema ao Lucilio Baptista

Lucílio - Estou?

Anónimo - 'Teresinha, ele já atendeu, baixe a televisão'. Alô? Ouça, estou-lhe a tefonar (sic) porque você é um cocó e pôs os meus filhos a chorar, percebe? Quando o Benfica ganha, o Bernardo espirra pelas orelhas e tem ataques de choro compulsivo e o Salvador tenta atirar-se pela janela. Desta vez, ainda por cima, o jogo era connosco.

Lucílio - eu sei, quando o Benfica ganha eu também choro! Eu sou sócio do Sporting e ando a roubar o Benfica há mais de 20 anos. Porque é que toda a gente tem memória curta? Agora tudo o que fiz no passado foi apagado por causa de um erro? Não vos ofereci a Liga dos Campeões no ano passado? Irra!

Anónimo - Cale-se, seu horrível. Ou você pede desculpa ou...ou...ou... (murmura para o lado) ‘o que é que fazemos, Teresinha?’

(ouve-se a Teresinha ao fundo) - ‘diga-lhe que atentamos contra a sua integridade física’

Anónimo - mas como é que atentar contra a minha integridade física o vai chatear?

Teresinha - não é a sua, é a dele, não seja rústico! (o papá bem me disse para casar com o Ribeiro Teles).

Anónimo - ah! (agora mais alto) Ou você pede desculpa ou atentamos contra a sua integridade física!!

Lucílio - Como?

Anónimo - (para a Teresinha) ‘Como?’

Teresinha - (suspiro) Sei lá, com paus.

Anónimo - com paus.

Lucílio - Isto é ridículo. Vou desligar.

Anónimo - Não! (para a Teresinha) ‘Ele vai desligar!’

Teresinha - ‘dê cá o tefone (sic), Zé Maria!’ Ouça, seu possidónio, ou você pede desculpa ao Sporting ou, consoante a hora e o local (não sei para onde você mora e nós não nos aventuramos para os subúrbios por causa do carjacking e das doenças), se for a horas de andar na rua e não estiver demasiado fresco, chegamos a vias de facto. Com paus, e isso.

Lucílio - silêncio

Teresinha - Zé Maria, acho que ele desligou. Salvador, venha cá e feche a janela!”

Falam, falam, falam…

Vi ontem (diferido) o programa prós e contras na RTP e o tema era a bola e como melhorar o Futebol Português em geral. Em 2 horas de programação falaram de várias medidas, mas para mim, uma muito fácil de implementar, só lhe tocaram ao de leve. A Formação.

Ora, como é que se obriga os Clubes a apostarem concretamente na formação, ao invés de gastarem resmas de dinheiro em Zucas de qualidade, digamos, duvidosa? Bem, se estivermos de acordo que esses Zucas entram nos Clubes devido a interesses económicos de Altos Responsáveis dos Clubes que os contratam, é obvio que a temática da formação tem que ter caracter compulsivo a partir de LEIS que a Liga de Clubes tem que impor, vejamos: A Liga tem que obrigar, primeiro, que os clubes tenham um plantel no máximo com 30 jogadores para todas as competições nacionais e segundo, que 50% destes jogadores sejam de nacionalidade portuguesa. BUMMMMMM!!! Ai, ai, que não pode ser, dizem os corruptos e comissionistas e parasitas do futebol nacional... Ai, agora o que é que eu faço com este contentor de brasileiros que tenho aqui para despejar no Portugal? Mete-os no cu, digo eu... Meus amigos, só para dar uma ideia, há mais brasileiros do que portugueses na Liga Sagres... Qual é? E depois querem ter uma Selecção Forte? Como?

Há que dizer que o Sporting, por exemplo, tem conseguido nos últimos anos, formar e pôr na equipa principal vários jogadores portugueses... Isso é bom, porque reduz os custos, quer na aquisição dos passes, quer nos salários... Já o Porto forma jogadores para os semear nas outras equipas da Liga Sagres para assim poder ter uma mão invisível nesses clubes.... O Benfica, a muito custo, lá vai metendo um ou outro jogador da formação no clube... Não! É preciso obrigar os clubes a terem no seu plantel, 50% de jogadores portugueses... Isto obriga os clubes a preencher as suas lacunas estruturais com a prata da casa e já agora a comprarem internamente!!! O que faz com que equipas de pequena dimensão possam ter algumas receitas extraordinárias para, digamos, pagar salários... Digo eu... E faz com que se compre estrangeiros com outra ligeireza... Compra-se sim senhor, mas bons, porque teem de ser poucos... Digo eu...

Mas o que acontece é que quem manda no futebol tem direito a uma fatia gorda do bolo da importação de jogadores de cócó, por isso... Contra dinheiro no bolso, não há medidas que valham...