As famosas ameaças de adeptos dos Lags...

Roubado ao blog tertulia benfiquista...

1 - Carta dirigida ao SCP S.A.D.

Ao Pipinho Soares Franco e moços da SAD
Edifício Visconde de Alvalade

Lisboa (zona chique), 11 de Março de 2009,

Estamos possessos, sei lá. Nem conseguimos estender o dedo mindinho quando seguramos numa chávina (sic). Estamos que nem podemos. Ou vocês demitem aquele rapaz que treina a equipa e o outro indivíduo Barbosa que parece um rabanete ou damos cabo dos vossos sapatos de vela. Arranjem um treinador de boas famílias com um cabelo que se apresente e um nome próprio com pedigree como Bernardo ou Salvador que ponha o Sportem a jogar comás (sic) pessoas.

Quanto ao piqueno (sic) do Veloso, ele que se penteie de maneira séria e apropriada a um clube de boas famílias, e o guarda-redes (Patrícia ou lá como se chama) que deixe de cuspir para as luvas, que aquilo enoja a Teresinha cá em casa.

Queremos um treinador e um director desportivo com penteados normais, um Presidente que consiga fazer o quatro sem se estatelar de cara no chão e um director de comunicação cujo filme favorito não seja o My Fair Lady.
Se não cumprirem as nossas exigências, fazemos um ar francamente aborrecido durante o próximo jogo e vamos mal vestidos, com cores que não combinem. Tínhamos pensado em pintar as cadeiras do estádio de cores berrantes ou em vandalizar o exterior, mas alguém já se lembrou disso.

Seus horríveis.

Possidónios.

Cocós.

Cumprimentos e essas coisas todas,

OSGA – Organização Separatista do Grémio de Alvalade



2 - Telefonema ao Lucilio Baptista

Lucílio - Estou?

Anónimo - 'Teresinha, ele já atendeu, baixe a televisão'. Alô? Ouça, estou-lhe a tefonar (sic) porque você é um cocó e pôs os meus filhos a chorar, percebe? Quando o Benfica ganha, o Bernardo espirra pelas orelhas e tem ataques de choro compulsivo e o Salvador tenta atirar-se pela janela. Desta vez, ainda por cima, o jogo era connosco.

Lucílio - eu sei, quando o Benfica ganha eu também choro! Eu sou sócio do Sporting e ando a roubar o Benfica há mais de 20 anos. Porque é que toda a gente tem memória curta? Agora tudo o que fiz no passado foi apagado por causa de um erro? Não vos ofereci a Liga dos Campeões no ano passado? Irra!

Anónimo - Cale-se, seu horrível. Ou você pede desculpa ou...ou...ou... (murmura para o lado) ‘o que é que fazemos, Teresinha?’

(ouve-se a Teresinha ao fundo) - ‘diga-lhe que atentamos contra a sua integridade física’

Anónimo - mas como é que atentar contra a minha integridade física o vai chatear?

Teresinha - não é a sua, é a dele, não seja rústico! (o papá bem me disse para casar com o Ribeiro Teles).

Anónimo - ah! (agora mais alto) Ou você pede desculpa ou atentamos contra a sua integridade física!!

Lucílio - Como?

Anónimo - (para a Teresinha) ‘Como?’

Teresinha - (suspiro) Sei lá, com paus.

Anónimo - com paus.

Lucílio - Isto é ridículo. Vou desligar.

Anónimo - Não! (para a Teresinha) ‘Ele vai desligar!’

Teresinha - ‘dê cá o tefone (sic), Zé Maria!’ Ouça, seu possidónio, ou você pede desculpa ao Sporting ou, consoante a hora e o local (não sei para onde você mora e nós não nos aventuramos para os subúrbios por causa do carjacking e das doenças), se for a horas de andar na rua e não estiver demasiado fresco, chegamos a vias de facto. Com paus, e isso.

Lucílio - silêncio

Teresinha - Zé Maria, acho que ele desligou. Salvador, venha cá e feche a janela!”