Frente fria

A minha vida estava em piloto automático sem que eu me apercebesse da gravidade desse facto ou lutasse para sair do meu marasmo... Quando a vida corre bem, há a tendência para se deixar ir na corrente e esperar que eventuais problemas se resolvam por si. E regra geral assim acontece, por isso, quando houve um corte substancial na minha semanada, não levei isso muito a sério, nem quando foi devido aos meus queridos tutores vitalícios terem acidentalmente esbarrado com duas malucas do Técnico de lingerie na cozinha a tomarem o pequeno almoço na descontra, nem tão pouco quando apareceram “bolinhas de plástico com pó” e “bocadinhos de lama” no chão do Volvo da mamã que eu usei quando o Carrera estava na oficina. Sinceramente não estava preocupado. Sabia que se eu me limitasse a acenar com a cabeça e fizesse uma cara de arrependimento genuíno, tudo se iria resolver. Em breve. E eventualmente resolveu-se. Passou como uma nuvem de verão. Poderá ter a ver com os Valiuns que tenho diluído no batido matinal de frutas exóticas da mamã ou talvez com o reforço de ervas especiais colocados estrategicamente por mim no bule de chá que o papá toma ao acordar. Talvez tenha sido isso, mas sinceramente acho que se deveu; a) reconhecimento da minha total e completa inocência, afinal havia uma explicação lógica para todos os acontecimentos prévios, b) falta de disponibilidade horária para se lidar com “problemas domésticos” e finalmente c) abundância de “metal precioso” que se traduz basicamente em psicólogos, tratamentos não-convencionais vários (acupuntura, yoga, aromaterapia, etc) e detectives privados a seguirem-me 24 horas, enfim...
Toda uma panóplia de merdas que têm como objectivo, A Ausência... Ausência de sentimentos mais ausência de responsabilidades é igual a ausência de chatices... Quando se tem dinheiro paga-se para se poder viver como quando não se tinha nada...
Mas isso são problemazinhos sem significado, “coisas” colaterais e neste momento o importante é o blow, a pachanga e o status quo, não necessariamente por esta ordem, mas decididamente não se pode deixar nada de fora... O status quo vai demorar a chegar, talvez 3 ou 4 semanas e só depois das analises sanguíneas serem negativas como as minhas notas a Matemática... Bem, isso que se foda, neste mundo tudo está á venda, tudo tem preço e sangue, foda-se, sangue não pode ser assim tão caro... Afinal são só uns centilitros de polpa de tomate A negativo... Quanto é que isso pode custar? Peanuts! Agora o pozinho tem de ser para ontem. Ir ao Casal é ponto assente que não vai acontecer. Porra, tou capaz de desfainar açúcar em pó... Dirijo-me a pé ao Heath Club cá da zona a ver se me passa a mosca, vestindo uma sweat azul escura da Gap com capucho, uns calções brancos largos All-Star e uns Nike cinzentos com riscas azuis e pelo caminho ligo ao primo;
– Como é que é meu cabrão? - digo numa voz grave.
– Quem fala? - Responde o Kanina.
– Sou eu caralho, olha lá, arranjas ai um vicks vapo spray ou quê? – pergunto, indo directo ao business.
– Olha, olha, quem é ele... Tão maluco? Já chegaste caralho? A tua mãe disse–me que não sei quê, que ias tirar um curso pá Xuixa!
– Ya, eu depois conto-te a cena, mas e as minhas dores?
– Epá, tá-se mal mano... Outras cenas ainda se arranja, agora isso tá fatela!
– Ok primo, depois falamos, hasta! E desligo o telefone.
Foda-se, foda-se, foda-se mais ó caralho... Mas faz sentido. Vamos ás compras ao mesmo sitio e realmente lá tá seco como o cu de um cacto! Porra, tenho que foder a cabeça ao cota a ver se abre uma dependência na Bolívia ou na Colômbia ou o caralho... Ligo ao Lucy;
– Como é que é caralho? - Rosno, todo agarrado dos maxilares.
– Tãoooo meu puto? Já tens ordem de soltura? – pergunta, ciente da minha precária situação.
– Pois é, pois é e o caralho e como é que estamos de saúde? – Pergunto, sem paciência para conversa da treta.
– Epá mano, tou mal pá. Xi, mas tão mal! Sério mesmo. Foda-se, apareceu ai uma frente fria, xiiiii... Apanhou-me todo. E eu deixei...
– Aleluia caralho, olha lá, vem cá ter atão, hã? – pergunto a salivar. Oiço riso maléficos. Não é á toa a alcunha. Vou pó inferno, ai medooo!
– Hummmm, então o maninho quer festa... Digo-te já que não sei se tás preparado para esta tempestade... – avisa.
Penso, eh lá, tourada nesta altura do campeonato... Cornetas, por favor, que vai-se dar o fandango...
- Olha lá ó maningue nice, vens cá que eu é que sei como é, orait? – Afirmo e pergunto simultaneamente.
- Pá não é que eu não coiso, mas segura lá a onda assim umas duas horas que o pai tá bizzi, né? Ou se quiseres aparece no galinheiro...
- Hummm galinheiro não, atão vá, duas horas foda-se! Também tenho cenas pa fazer aqui...
- Atão tá biju, inté! E desliga o telefone.
Fo-da-se caralho DUAS PUTAS DE HORAS!!! Bem, faço os restantes 100 metros até chegar ao health club e escondo-me atrás de um som super maradissimo, trance com tambores africanos... Passo o cartão de sócio gold na óptica do PC da recepcionista e tou lá dentro... Epá e nem pensar em esquemas, hoje faço o ferro que quero! Aqueço 5 minutos fazendo alongamentos básicos e em seguida, um pouco de desenvolvimento de ombros na barra, uns bíceps na barra livre, um bench presszinho e vou indo na tranquilidade, fazendo apontamentos mentais em relação ao calçado masculino que transita por aqui. Uma cota dourada diz para o P.T. de serviço, Ó Ricoooo, eu preciso é aqui na barriguinha e no bumbum, tá a ver? E apalpa as áreas descritas, fazendo poses demasiado explicitas. Meto conversa;
- Tudo bem, Dona Bibinha? Pelo que vejo, tá sempre na mesma! De fazer inveja a muita menina de 18 anos, hã?
- Oh Joquinha, como está? Beijinho á tia, vá! – Diz ela e damos 2 beijos sem de facto tocarmos com os lábios nos respectivos rosto, mas compenso com uma mão bem assente na sua cintura roliça.
- Oh tia, então diga lá como foi o nascimento do Lourenço? Aposto que não foi pela patareca, hã...
- Hahaha, sempre o mesmo saliente... Correu muito bem, olhe, agora é só trabalhar o corpinho... E se isto não for a bem, lá terá que ir a mal... – lamenta ela, massajando o corpo nos sítios que julga pertinentes...
- Tolices minha querida, a menina transpira sensualidade por todo o lado. Olhe, se precisar de ajuda, não hesite em chamar por mim, tá a ouvir? Já lhe disse que fiz um workshop em Espermatologia? Ui, nem lhe conto os benefícios! São de mo-rrer! – explico numa cantilena infantil, enquanto ela olha-me como a menina do anúncio de natal olha para o Victor de Sousa quando este lhe diz, e depois vem o coelhinho...
- Ai que maroto... Bem, bem...
E distancia-se de mim acenando-me com uma mão mole e um olhar dengoso. Vidas duras, penso. Levar os putos á escola, spas, health clubs, manicures, pedicures, cabeleireiros, shopping centre, ir buscar os putos á escola... Não é fácil, não...
O tempo passa conforme as calorias são queimadas e dou por terminada a session quando me sinto totalmente esvaído. Tenho dificuldade em levar a garrafinha de Isostar á boca. É a deixa... Como tenho preguiça, opto por tomar um banho rápido aqui no gym. Ir a casa está completamente fora de questão... No duche, um gayzola de meia idade olha para mim e reparando que não tenho shampoo, diz;
- O menino, se quiser, pode usar o meu condicionador...
- Nã, não gosto de cheiros artificiais pá, comigo é tudo au naturél... Cheiro de macho, tás a ver? Parfum de Gorilá...
Ele franze a fronha. Eu digo-lhe, gostas pouco...
Depois do banho, vou ao Juice Bar e tomo um Smoothie de ananás/papaia para complementar a sessão de fitness. Já estou mais que pronto para a tempestade que se avizinha... Vou pó carro ouvir um som, enquanto espero. Ponho o CD dos Cranberries e o Zombie começa a arranhar-me o cérebro. Acendo um cigarro, sabe-me mal, mas insisto porque não tenho mais nada que fazer. Não é que precise do blow para viver, mas a vida sem coca é como uma imperial morna e sem gás... Sabe a Tepidez... Vislumbro no retrovisor o VW do Lucy e suspiro de alivio... Ele estaciona o bote ao lado do meu e aí vejo-lhe a cara... Sua do bigode. E está a mil! Medo...
- Atão puto? Diz.
- Foda-se tiago, atão o caralho, já entravas e representavas!
- Ina pá puto foda-se... Deixei a cena com o Tony, pá fodasse...
Ora então, sejam todos bem vindos ao teatrinho do vou-foder-o-juizo-ao-puto... Mantém a historinha por 2 minutos até eu dizer;
- Pois é pá, não faz mal, vamos antes apertar os tomates um ao outro e falar sobre os benefícios da polpa de manga como lubrificador anal, hã?
Ele ri como só uma pessoa com o estalo da branca ri e sai do carro dele com um saco de plástico miniatura do Continente. Traja calças de ganga azuis claras 501 da Levis, t-shirt branca e verde Airwalk e uns Adidas pretos com riscas brancas. Os óculos escuros Arnette ocultam-lhe os olhos e eu espero que não os tire da cara. Entra e dá-me o saquinho para a mão e assim de repente, calculo 50, 60 gramas de coca. Nem quero acreditar. Ando na batida e tal, mas esta quantidade de carregamento não é normal... Afinal a coisa é séria e penso, tou fodido... O saco volta a mudar de mãos e pergunto;
- Mas olha lá, roubaste o Escóbar ou quê?
- Xi puto, uma cena man... Um puto. Escola tás a ver. Maningue cenas. Alto negócio. Até me passei. Daqui bocado explico. Dez minutos.
Reparo no curto-circuto na cabeça do Lucy pela maneira como dispara as palavras, milhares de pensamentos assaltam-lhe a mente simultaneamente e ele não os consegue ordenar nos respectivos compartimentos. Uma coisa é tu dares uns times, outra é enfiares a cabeça no saco e chafurdares que nem um porco. Acredita que bate de maneira diferente. Ele tira os óculos e como eu temia, os seus olhos são buracos medonhos. Azuis e amarelos e gigantes. O esgar á lá Joker também está presente em grande estilo... Despeja um monte de produto para cima do meu CD do Martinho da Vila e começa a fazer as divisões. Para ele, o estilo é Código Morse, linhas grossas e curtas. Para mim, são auto-estradas de ponta a ponta do CD. Passa-me o CD e faz a pergunta, queres? Agarro no CD e estagno momentaneamente quando uma voz canta, to all the people doing lines, don’t do it, don’t do it... Arrepio-me. Mas sucumbo, oh, e de que maneira! Agarro no tubinho verde e sujo, faço uns exercícios de limpeza nasal e I’m gone in 6 seconds... Salvation, salvation is free... Pisco os olhos e repito a operação com a narina esquerda, depois outra vez com a direita e depois outra vez com a esquerda e sinto uma aceleração brutal na corrente sanguínea, tou todo desanuviado, tudo a funcionar a mil á hora, tudo fresco e com sentido... As nuvens negras foram finalmente dissipadas... Depois do Lucy limpar a parte dele, passo um Marlboro molhado por todo o CD e lambo os dedos e esfrego as gengivas… Ele agora põe ainda mais stuff em cima do CD da Mariah Carrey e tapando completamente a sua imagem de sereia nasty, diz, olha, esta aqui também gosta do mel, diz, isto agora é a sério…