btc
8 years ago
Sunday, October 15, 2006
Saturday, October 07, 2006
O “Baixinho Maravilha”...
6:30 da matina, Aeroporto de Lx – Tou eu e a Mónica á espera das bagagens e penso “até que tou calminho...”, quando finalmente tamos prontos e dirigimo-nos para a saida sinto um estremecimento mas penso que tá controlável, mas quando o vi, nem queria acreditar nos meus olhos e quando o abracei pronto, lá foi o controlo todo, chorei que nem uma velhinha...
Existem muitos jogadores chaves na minha selecção lusitana como a minha mãe e o paulo na primeirissima linha, dando consistência no meio campo, todo o jogo passa por lá invariavelmente, qual voz de comando, a minha avó e avõ, que com a experiência que só se adquire com muitos minutos nas pernas em jogos capitais, transmitem calma á defesa. Depois temos os meus velhos amigos com quem posso jogar de olhos fechados, tal é o conhecimento mútuo e á-vontade no ataque, até pessoas novas que conheci, convocatórias de ultima hora que vieram dar mais frescura e vivacidade ao time, e, como esquecer, o mais pequeno, my brada “baby-face” ponta de lança, avançado terrivel que após 3 anos de luta, está mais maduro e vai para cima de qualquer defesa de nivel intergalactico, quiça mais experiente e matreira, sempre á procura de um “furo” para facturar e que quando é solicitado na área diz “presente foda-se!!!”, mas a estrelinha da companhia, o MVP, o maradona da selecção, aquele que o meu povo paga bilhete para ir ver é o meu manito Ruben, o artista- fantasista-repentista que possui um baixissimo centro de gravidade, o camisola 10 que desiquilibra, que parecendo ás vezes não estar em campo, num ápice finta meia equipa e BUM, golaço de 30 metros, toma e vai buscar, embrulha e volta a dar. É paixão, é amor, é o Fifa World Player of the Year foda-se...
Sunday, July 30, 2006
Um estágio em Portugal...
Pois é, fui uns dias a Maputo para fazer umas visitinhas ás agencias de viagens e afins, e só digo uma coisa... um estágio em Portugal...
É o que estes cabrões todos mereciam! Um caralho de um mesito a conduzir em Lisboa para eles verem o k é bom pá tosse! E já agora no Inverno pa estes paneleiros da merda verem também o k é frio!!! Era memo nice, Sintra-Lisboa, Lisboa-Sintra, ah... ISSO é k é trânsito, estes gajos pensam k sabem o k é trânsito intenso ma não sabem... aki só há trânsito devido a semáforos (outro enigma para mim, visto k aki parece que a sua observância é facultativa) ou pura burrice, azelhice, parvoice e outros sinónimos acabados em ice... a sério os Moçambicanos parece k se transformam quando conduzem, não respeitam nada, não facilitam passagem, não respeitam sinais, NADA... Lei da selva memo, quem tiver o carro mais fodido tem prioridade!!!
Agora percebo porquê, quando chegam a Portugal, costumam ser uns tótos a conduzir, devagarinho, sem saber exactamente o k fazer... pois é devido que na terra deles, 1º o ensino é uma piada, a sério não há palavras, também custa só paí uns 200 Euros uma carta de ligeiros, queriam o k? 2º o tráfego de veículos é diminuto comparado com Portugal, há mais espaço, mais sitios para estacionar e 3º Em Portugal conduz-se ao contrário de Moçambique, isso demora um pouco a assimilar, há k dizê-lo...
Sabem lá eles o k é Peixe Agulha...
É o que estes cabrões todos mereciam! Um caralho de um mesito a conduzir em Lisboa para eles verem o k é bom pá tosse! E já agora no Inverno pa estes paneleiros da merda verem também o k é frio!!! Era memo nice, Sintra-Lisboa, Lisboa-Sintra, ah... ISSO é k é trânsito, estes gajos pensam k sabem o k é trânsito intenso ma não sabem... aki só há trânsito devido a semáforos (outro enigma para mim, visto k aki parece que a sua observância é facultativa) ou pura burrice, azelhice, parvoice e outros sinónimos acabados em ice... a sério os Moçambicanos parece k se transformam quando conduzem, não respeitam nada, não facilitam passagem, não respeitam sinais, NADA... Lei da selva memo, quem tiver o carro mais fodido tem prioridade!!!
Agora percebo porquê, quando chegam a Portugal, costumam ser uns tótos a conduzir, devagarinho, sem saber exactamente o k fazer... pois é devido que na terra deles, 1º o ensino é uma piada, a sério não há palavras, também custa só paí uns 200 Euros uma carta de ligeiros, queriam o k? 2º o tráfego de veículos é diminuto comparado com Portugal, há mais espaço, mais sitios para estacionar e 3º Em Portugal conduz-se ao contrário de Moçambique, isso demora um pouco a assimilar, há k dizê-lo...
Sabem lá eles o k é Peixe Agulha...
Monday, July 17, 2006
Afinal pescar é “fish”
Este mês começou a época da observação das baleias e golfinhos e então aki o john convenceu uns clientes a irem ver as baleias, porque era espectacular, embora não tivesse experimentado sequer ir de barco para o mar alto mas enfim isso são meros detalhes... antes de ir tomei uns comprimidos pá má disposição e lá fomos!!! Foi muito giro, vimos de longe muitas baleias e de perto umas 6 ou 7 a saltarem e a mergulharem. Depois voltámos, e o meu boss disse pá gente ir outra vez para pescar e ver baleias também e então fomos eu, a mónica, o meu boss e a esposa.. para ser sincero eu antes de ir já tava mais ou menos mal disposto mas se eu não fosse, tinha que ficar em terra a bulir, então mais vale ficar doente do que trabalhar não é???? O que eu não tava á espera era o meu boss a dizer para eu pescar também e anda lá, dêem uma cana ao tiago e pronto deram-me aquilo pás mãos e eu olha, ok... nem passado 2 minutos já tava um peixão a morder e eu todo borado pa puxar akilo, e foi muito giro fikei viciado naquilo, a má disposição passou e tudo bem, pesquei o tal peixão “peixe batata”, 2 garoupas e uma dourada... nada mal!!! Assim vale a pena pescar, tavam 5 canas na água e não passavam 5 minutos que um peixe não entrava no barco.
Wednesday, July 12, 2006
Livrarias
Eu tenho uma master panca, curto passear em livrarias como as pessoas normais passeiam no shopping... em Maputo não vale muito a pena, as livrarias são muito pequenas, desorganizadas e os livros são muito caros, pelo menos o DOBRO do $ que em Portugal, na Africa do Sul os livros são em Inglês, mas na Fnac no Cascais Shopping... ah k saudades...
Tenho até uma lista de livros no computador em Excel, com descrição dos livros a comprar com o nome dos Autores e livro(s) correspondente(s) por ordem alfabética e grau de prioridade... isto para quem me conhece e sabe que eu sou um pouco desorganizado e com um sindrome raro de preguicite aguda, só pode significar uma de duas coisas: ou sou um ganda gay ou então sou memo bookcrazy...
Nos primeiros lugares da lista estão o Clube de Combate do Chuck Palahniuk (li o Asfixia e curti muito, o heroi do Asfixia é um gajo k vai a reuniões de sex-junkies pa engatar gajas, que ideia brilhante!!!), Cola de Irvine Welsh que é o Pai do Trainspotting (ganda livro, ganda filme) e Regras de Atracção do Bret Eaton Ellis que é o autor do Psicopata Americano (outra vez ganda livro, ganda filme) e por ai fora... depois há também outros livros de autores como Ornell Weds, Wilbur Smith, Thomas Harris e Joseph Bonnano (+ peq vê lá se achas o livro deste, é a sua auto-biografia, este gajo era um dos bigs da Mafia)
Foggedabouit...
Tenho até uma lista de livros no computador em Excel, com descrição dos livros a comprar com o nome dos Autores e livro(s) correspondente(s) por ordem alfabética e grau de prioridade... isto para quem me conhece e sabe que eu sou um pouco desorganizado e com um sindrome raro de preguicite aguda, só pode significar uma de duas coisas: ou sou um ganda gay ou então sou memo bookcrazy...
Nos primeiros lugares da lista estão o Clube de Combate do Chuck Palahniuk (li o Asfixia e curti muito, o heroi do Asfixia é um gajo k vai a reuniões de sex-junkies pa engatar gajas, que ideia brilhante!!!), Cola de Irvine Welsh que é o Pai do Trainspotting (ganda livro, ganda filme) e Regras de Atracção do Bret Eaton Ellis que é o autor do Psicopata Americano (outra vez ganda livro, ganda filme) e por ai fora... depois há também outros livros de autores como Ornell Weds, Wilbur Smith, Thomas Harris e Joseph Bonnano (+ peq vê lá se achas o livro deste, é a sua auto-biografia, este gajo era um dos bigs da Mafia)
Foggedabouit...
Sunday, July 09, 2006
Pêlos é coisa de Macho...
É sim senhor... Homem ké homem não se depila em circunstância alguma, sou peludo e orgulho-me disso, só há um sitio no meu corpo que eu gostava de não ter pêlos, quem adivinhar onde ganha um prémio!!!
Ma-tcho, Ma-tcho men...
Ma-tcho, Ma-tcho men...
Saturday, June 24, 2006
Wednesday, June 21, 2006
It’s Official
Pois é meninos e meninas aki o tagaxinho vai passar uns dias á Tugalândia...
Tenho avião marcado para dia 10 de Setembro ás 21h45m e passagem de volta dia 28 de Setembro ás 7h45m, pera aí, dia 10 de Setem.., daç isso ker dizer que vou tar no ar dia 11 de Setembro, ou seja, 9/11 (nine eleven), ai o caralhinho se eu vejo algum monhé barbudo pa entrar no avião não sei não...
Tenho avião marcado para dia 10 de Setembro ás 21h45m e passagem de volta dia 28 de Setembro ás 7h45m, pera aí, dia 10 de Setem.., daç isso ker dizer que vou tar no ar dia 11 de Setembro, ou seja, 9/11 (nine eleven), ai o caralhinho se eu vejo algum monhé barbudo pa entrar no avião não sei não...
Sunday, June 18, 2006
Á-G-U-A
Repitam comigo caraças, Á-G-U-A, Á-G-U-A... porra não posso mais ouvir os sinónimos que inventam nesta terra para dizer água... é k não são capazes de simplesmente dizer água, Á-G-U-A FODASSE, Grrr...., dizem “liquido precioso”, “petróleo transparente”, “nectar das nuvens”, porra a sério na televisão, nos jornais, em todo o lado... é pá, vão pó caralho, é ridiculo...
Tuesday, June 13, 2006
Pôr os dedos, alivio imediato ou masokismo puro?
Existem dois tipos de pessoas no mundo: os que pôem o dedo e os k aguentam a má disposição custe o k custar... eu sou do tipo 2, prefiro ficar uma noite inteira mal disposto, a sofrer agonias inimagináveis do k vomitar, sou do tipo k diz: nunca mais bebo na minha vida; e vida, atenção, neste contexto significa nas próximas 24 horas, faço o impossivel para segurar o grego e se em ultima instância chego mesmo a vias de facto é a pior sensação do mundo, sufoco, sai-me comida pelo nariz, um nojo... e nunca sai tudo á primeira, é preciso pelo menos três repetições...ok depois de esvaziado o saco admito k há uma sensação de bem estar, mas é como a anedota do martelo na cabeça, doi tanto quando bato com o martelo nos cornos, mas é tão bom quando a dor passa...
Não compreendo como é k há pessoas k á minima indisposição pensam, ok vou por os deditos na goela para ficar melhor e depois continua a farra!
Isso é a mais antiga forma de masokismo, + peq e dudu, parem com isso e aguentem a jarda!!!
Não compreendo como é k há pessoas k á minima indisposição pensam, ok vou por os deditos na goela para ficar melhor e depois continua a farra!
Isso é a mais antiga forma de masokismo, + peq e dudu, parem com isso e aguentem a jarda!!!
Monday, May 29, 2006
Sunday, May 28, 2006
Noticias do fim do mundo!!!
Ja tenho net finalmente!!!!!! Mas e muito controladinha por isso nada de msn por agora, mas emails ja tase bem…
Por aki as cenas vao bem tou a gostar, mais um tempinho e eu e a monica tamos a gerir aki o estamine…
Ainda nao tenho casa, tou a viver em chalets de cliente, tenho tido muito trabalhinho mas so aos fim de semana, o people sulafricaano todo ca batido na desbunda… basicamente o meu job e relacoes publicas, controle de stock de bebidas(hehehe, tao a pedir a um lobo esfomeado pa guardar o galinheiro), barman, guia nos passeios de mota4, trabalho de escritorio, etc tudo o que houver pa fazer…
O engracado e k agora com 5 euros fico bem grosso, visto k uma caipirinha em preco para staff e exactamente 25 centimos, entao com 5 euros mamo uns 20 e fico bem atestado nao? Nos pagamos o k bebemos mas so o preco de custo, por exemplo uma garrafa de cachaca custa 8 dolares e tem 28 doses = 28 centimos por dose e entao e isso k eu pago por uma caipirinha bem atestada… vai la vai depois no dia seguinte e k sao elas…
Hoje apanhei uma cobra com um pau, foi uma experiência deveras interessante… tava a catar uns frutos no chão com um pau porke tavam longe até que vejo uma centopeia e pego nela com um pau para assustar a mónica, só k… surprise!!!! Não era uma centopeia era uma puta duma cobra fininha e curtinha só pai com um metro, apanhei um cagaço do caraças mas pronto depois de 3 whiskys fikei com a pulsação normalizada…
E pronto por agora ta bom, depois heide continuar com a minha webpage
E aqui vao umas pics, 1 sou eu na mota láááá ao fundo e outra é uma paisagem…
Por aki as cenas vao bem tou a gostar, mais um tempinho e eu e a monica tamos a gerir aki o estamine…
Ainda nao tenho casa, tou a viver em chalets de cliente, tenho tido muito trabalhinho mas so aos fim de semana, o people sulafricaano todo ca batido na desbunda… basicamente o meu job e relacoes publicas, controle de stock de bebidas(hehehe, tao a pedir a um lobo esfomeado pa guardar o galinheiro), barman, guia nos passeios de mota4, trabalho de escritorio, etc tudo o que houver pa fazer…
O engracado e k agora com 5 euros fico bem grosso, visto k uma caipirinha em preco para staff e exactamente 25 centimos, entao com 5 euros mamo uns 20 e fico bem atestado nao? Nos pagamos o k bebemos mas so o preco de custo, por exemplo uma garrafa de cachaca custa 8 dolares e tem 28 doses = 28 centimos por dose e entao e isso k eu pago por uma caipirinha bem atestada… vai la vai depois no dia seguinte e k sao elas…
Hoje apanhei uma cobra com um pau, foi uma experiência deveras interessante… tava a catar uns frutos no chão com um pau porke tavam longe até que vejo uma centopeia e pego nela com um pau para assustar a mónica, só k… surprise!!!! Não era uma centopeia era uma puta duma cobra fininha e curtinha só pai com um metro, apanhei um cagaço do caraças mas pronto depois de 3 whiskys fikei com a pulsação normalizada…
E pronto por agora ta bom, depois heide continuar com a minha webpage
E aqui vao umas pics, 1 sou eu na mota láááá ao fundo e outra é uma paisagem…
Friday, March 17, 2006
Time-out
Pois é parece que hoje vai ser o último post por uns tempos, por volta do dia 20 vou pó zongoene bulir e axo que lá ainda não tem net... agora apareceu cá um sistema novo de net através da rede móvel da Mcel (Telemóveis), não sei bem como funciona, só sei que usa a rede de celulares ou seja se houver rede no telemóvel também há net, vou ver se convenço os bosses a por isto...
Xauzinho, I’ll be back (dizer estas palavras fazendo voz robótica, com forte sotake russo ou se quiserem ucraniano, também dá, whatever...)
Xauzinho, I’ll be back (dizer estas palavras fazendo voz robótica, com forte sotake russo ou se quiserem ucraniano, também dá, whatever...)
Wednesday, March 15, 2006
Pastel de Nata...
Tou a ficar metalizado por dentro... também tem k ser assim senão bem podes voltar para onde vieste... África não é para marikinhas!!!
Quem vem da Europa e fica em Moçambique por uns anitos, eventualmente, há que dizê-lo, vai ficar cromado por dentro, senão vejamos: é normal estar num café a comer deliciosas delicacies portuguesas enquanto se vislumbra um triste espectáculo da condição humana: pessoas com fome... com muitaaaaa fome a olhar para ti como se tu fosses uma espécie de divindade que tem um bem deveras precioso em seu poder: um caralho de um pastel de nata...
Outras pessoas sem pedaços do rosto, sem pernas, sem braços, a pedir nos semáforos... Em Portugal há muitas pessoas pobres, mas aki é muitoooo mais á frente, believe....
E tu já nem notas, olhas sem ver, ouves sem escutar, fumas um cigarro e falas ao celular feliz da vida, rindo alegremente porque podes, enquanto a escassos metros de ti mas a kilómetros da tua “bolha protectora”, a desgraça acontece...
E disses que não se pode dar esmola senão aí é k a população não te larga mais... Ya right...
Quem vem da Europa e fica em Moçambique por uns anitos, eventualmente, há que dizê-lo, vai ficar cromado por dentro, senão vejamos: é normal estar num café a comer deliciosas delicacies portuguesas enquanto se vislumbra um triste espectáculo da condição humana: pessoas com fome... com muitaaaaa fome a olhar para ti como se tu fosses uma espécie de divindade que tem um bem deveras precioso em seu poder: um caralho de um pastel de nata...
Outras pessoas sem pedaços do rosto, sem pernas, sem braços, a pedir nos semáforos... Em Portugal há muitas pessoas pobres, mas aki é muitoooo mais á frente, believe....
E tu já nem notas, olhas sem ver, ouves sem escutar, fumas um cigarro e falas ao celular feliz da vida, rindo alegremente porque podes, enquanto a escassos metros de ti mas a kilómetros da tua “bolha protectora”, a desgraça acontece...
E disses que não se pode dar esmola senão aí é k a população não te larga mais... Ya right...
Monday, March 13, 2006
Ele há dias...
Isto é integralmente verdade, foi exactamente assim:
Num dia solarengo, desloquei-me á baixa da cidade para uma reunião de negócios (aki todos os encontros entre pessoas são business meetings), estacionei o carro e logo me apareceu do nada uma alma caridosa que se aprontou para vigiar o meu veículo, eu fiz-lhe o sinal universal de Ok; polegar para cima, fui á minha vidinha e tudo bem...
Quando regressei, nem sinal do individuo simpático que se tinha voluntariado por olhar pelos meus interesses, e eu pensei, pois claro, deve ter tido que fazer, foi tratar de outros assuntos igualmente importantes, como ir dar nos cornos á mulher que lhe pôs os palitos com o primo ou violentar a boazuda da enteada, ok cheers, introduzo a chave no carro e imediatamente noto algo diferente, a chave não entra bem, a fechadura tá forçada, a porta empanada, latas de cerveja dentro do meu carro, estofos rasgados, pintura riscada, FODASSE PA ESTA MERDA ONDE TÁ O FILHO DA P*** DO CABRÂO DO GUARDA, FODO-O TODO MAIS A P*** QUE O PARIU e por aí em diante, finalmente consigo abrir a porta do carro e parece-me nesse exacto instante que o tempo congela e começo a ouvir o soundtrack do twilight zone, ta-na-na-na, ta-na-na-na, falta-me o rádio, tenho fios por todo o lado, cuecas brancas debaixo do banco do passageiro, restos de involucros de preservativo de marca Jeito, FODASSE FUDERAM-ME O CARRO E FUDERAMSSE TODOS AKI DENTRO, AÍ O CARALHO, tou a hiperventilar e o dignissimo supervisor máximo da minha viatura aparece a olhar para mim como se eu fosse um alien e diz-me assim literalmente: Boice, esse caro é do meu brada dele! E eu começo a pensar se lhe dou uma pêra com a mão esquerda, não, tenho o celular na mão ainda me aleijo, dou-lhe com a direita sempre é mais certo que o fodo,ya, na cara ou na barriga? Na barriga, estes gajos têm a cabeça dura e o figado sempre fodido, ya! E na fracção de segundo seguinte, um outro carro que estava a seguir ao meu no estacionamento sai do sitio onde se encontrava, destapando uma visão conhecida, um carro terrivelmente parecido com o meu, branquinho a dizer chico, todo cagado com lama nas partes laterais, ya, onde é k eu já te vi antes? E o tal do guarda: Boice, o teu caro dele tá lá...
Pois é, my bad, sorry brada, obrigado pela info aí, fechei a porta do veículo desconhecido, tranquei-o com a minha chave e dei gorgeta ao rapaz...
Valeu kanimanbo xauxau...
(Por razões de força maior não irei proferir nenhum comentário ao jogo SLB vs Naval, flhos da pi, moretto do caralho, marcel vaite foder, etc)
Num dia solarengo, desloquei-me á baixa da cidade para uma reunião de negócios (aki todos os encontros entre pessoas são business meetings), estacionei o carro e logo me apareceu do nada uma alma caridosa que se aprontou para vigiar o meu veículo, eu fiz-lhe o sinal universal de Ok; polegar para cima, fui á minha vidinha e tudo bem...
Quando regressei, nem sinal do individuo simpático que se tinha voluntariado por olhar pelos meus interesses, e eu pensei, pois claro, deve ter tido que fazer, foi tratar de outros assuntos igualmente importantes, como ir dar nos cornos á mulher que lhe pôs os palitos com o primo ou violentar a boazuda da enteada, ok cheers, introduzo a chave no carro e imediatamente noto algo diferente, a chave não entra bem, a fechadura tá forçada, a porta empanada, latas de cerveja dentro do meu carro, estofos rasgados, pintura riscada, FODASSE PA ESTA MERDA ONDE TÁ O FILHO DA P*** DO CABRÂO DO GUARDA, FODO-O TODO MAIS A P*** QUE O PARIU e por aí em diante, finalmente consigo abrir a porta do carro e parece-me nesse exacto instante que o tempo congela e começo a ouvir o soundtrack do twilight zone, ta-na-na-na, ta-na-na-na, falta-me o rádio, tenho fios por todo o lado, cuecas brancas debaixo do banco do passageiro, restos de involucros de preservativo de marca Jeito, FODASSE FUDERAM-ME O CARRO E FUDERAMSSE TODOS AKI DENTRO, AÍ O CARALHO, tou a hiperventilar e o dignissimo supervisor máximo da minha viatura aparece a olhar para mim como se eu fosse um alien e diz-me assim literalmente: Boice, esse caro é do meu brada dele! E eu começo a pensar se lhe dou uma pêra com a mão esquerda, não, tenho o celular na mão ainda me aleijo, dou-lhe com a direita sempre é mais certo que o fodo,ya, na cara ou na barriga? Na barriga, estes gajos têm a cabeça dura e o figado sempre fodido, ya! E na fracção de segundo seguinte, um outro carro que estava a seguir ao meu no estacionamento sai do sitio onde se encontrava, destapando uma visão conhecida, um carro terrivelmente parecido com o meu, branquinho a dizer chico, todo cagado com lama nas partes laterais, ya, onde é k eu já te vi antes? E o tal do guarda: Boice, o teu caro dele tá lá...
Pois é, my bad, sorry brada, obrigado pela info aí, fechei a porta do veículo desconhecido, tranquei-o com a minha chave e dei gorgeta ao rapaz...
Valeu kanimanbo xauxau...
(Por razões de força maior não irei proferir nenhum comentário ao jogo SLB vs Naval, flhos da pi, moretto do caralho, marcel vaite foder, etc)
Friday, March 10, 2006
É bom ser Homem, Woo hoo!!!
How To Shower Like a Woman:
Take off clothing and place it in sectioned laundry hamper according to lights and darks.
Walk to bathroom wearing long dressing gown. If you see husband along the way, cover up any exposed areas. Look at your womanly physique in the mirror - make mental note to do more sit-ups/leg-lifts, etc
Get in the shower. Use face cloth, arm cloth, leg cloth,long loofah, wide loofah and pumice stone. Wash your hair once with cucumber and sage shampoo with 243 added vitamins.
Wash your hair again to make sure it's clean.
Condition your hair with grapefruit mint conditioner enhanced.
Wash your face with crushed apricot facial scrub for 10 minutes until red.
Wash entire rest of body with ginger nut and jaffa cake body wash.
Rinse conditioner off hair.
Shave armpits and legs.
Turn off shower. Squeegee off all wet surfaces in shower. Spray mold spots with Tilex.
Get out of shower Dry with towel the size of a small country. Wrap hair in super absorbent towel.
Return to bedroom wearing long dressing gown and towel on head. If you see
husband along the way, cover up any exposed areas.
-------------------------------------
How To Shower Like a Man:
Take off clothes while sitting on the edge of the bed and leave them in a pile.
Walk naked to the bathroom. If you see wife along the way, shake wiener at her making the 'woo-hoo' sound.
Look at your manly physique in the mirror. Admire the size of your wiener and scratch your ass.
Get in the shower. Wash your face. Wash your armpits.
Blow your nose in your hands and let the water rinse them off.
Fart and laugh at how loud it sounds in the shower.
Spend majority of time washing privates and surrounding area.
Wash your butt, leaving those coarse butt hairs stuck on the soap.
Wash your hair. Make a Shampoo Mohawk. Pee.
Rinse off and get out of shower.
Partially dry off. Fail to notice water on floor because curtain was hanging
out of tub the whole time.
Admire wiener size in mirror again.
Leave shower curtain open, wet mat on floor, light and fan on.
Return to bedroom with towel around waist. If you pass wife, pull off towel, shake wiener at her and make the 'woo-hoo' sound again.
Throw wet towel on bed.
If there is anyone among you who did not laugh at the truth behind this, there is something so very wrong with you.
Have a great day! And, "woo hoo"!!!
Take off clothing and place it in sectioned laundry hamper according to lights and darks.
Walk to bathroom wearing long dressing gown. If you see husband along the way, cover up any exposed areas. Look at your womanly physique in the mirror - make mental note to do more sit-ups/leg-lifts, etc
Get in the shower. Use face cloth, arm cloth, leg cloth,long loofah, wide loofah and pumice stone. Wash your hair once with cucumber and sage shampoo with 243 added vitamins.
Wash your hair again to make sure it's clean.
Condition your hair with grapefruit mint conditioner enhanced.
Wash your face with crushed apricot facial scrub for 10 minutes until red.
Wash entire rest of body with ginger nut and jaffa cake body wash.
Rinse conditioner off hair.
Shave armpits and legs.
Turn off shower. Squeegee off all wet surfaces in shower. Spray mold spots with Tilex.
Get out of shower Dry with towel the size of a small country. Wrap hair in super absorbent towel.
Return to bedroom wearing long dressing gown and towel on head. If you see
husband along the way, cover up any exposed areas.
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How To Shower Like a Man:
Take off clothes while sitting on the edge of the bed and leave them in a pile.
Walk naked to the bathroom. If you see wife along the way, shake wiener at her making the 'woo-hoo' sound.
Look at your manly physique in the mirror. Admire the size of your wiener and scratch your ass.
Get in the shower. Wash your face. Wash your armpits.
Blow your nose in your hands and let the water rinse them off.
Fart and laugh at how loud it sounds in the shower.
Spend majority of time washing privates and surrounding area.
Wash your butt, leaving those coarse butt hairs stuck on the soap.
Wash your hair. Make a Shampoo Mohawk. Pee.
Rinse off and get out of shower.
Partially dry off. Fail to notice water on floor because curtain was hanging
out of tub the whole time.
Admire wiener size in mirror again.
Leave shower curtain open, wet mat on floor, light and fan on.
Return to bedroom with towel around waist. If you pass wife, pull off towel, shake wiener at her and make the 'woo-hoo' sound again.
Throw wet towel on bed.
If there is anyone among you who did not laugh at the truth behind this, there is something so very wrong with you.
Have a great day! And, "woo hoo"!!!
Dia da Mulher (atrasado) Porque pelo menos um dia por ano elas merecem…
WAYS TO TURN MEN DOWN
HE: Can I buy you a drink? SHE: Actually I'd rather have the money.
HE: Hi. Didn't we go on a date once? Or was it twice? SHE: Must've been once. I never make the same mistake twice.
HE: How did you get to be so beautiful? SHE: I must've been given your share.
HE: Go on, don't be shy. Ask me out. SHE: Okay, get out.
HE: I think I could make you very happy. SHE: Why? Are you leaving?
HE: What would you say if I asked you to marry me? SHE: Nothing. I can't talk and laugh at the same time.
HE: Can I have your name? SHE: Why? Don't you already have one?
HE: Where have you been all my life? SHE: Hiding from you.
HE: Haven't I seen you some place before? SHE: Yes. That's why I don't go there anymore.
HE: So, what do you do for a living? SHE: I'm a female impersonator.
HE: Hey baby, what's your sign? SHE: Do not enter.
HE: Can I buy you a drink? SHE: Actually I'd rather have the money.
HE: Hi. Didn't we go on a date once? Or was it twice? SHE: Must've been once. I never make the same mistake twice.
HE: How did you get to be so beautiful? SHE: I must've been given your share.
HE: Go on, don't be shy. Ask me out. SHE: Okay, get out.
HE: I think I could make you very happy. SHE: Why? Are you leaving?
HE: What would you say if I asked you to marry me? SHE: Nothing. I can't talk and laugh at the same time.
HE: Can I have your name? SHE: Why? Don't you already have one?
HE: Where have you been all my life? SHE: Hiding from you.
HE: Haven't I seen you some place before? SHE: Yes. That's why I don't go there anymore.
HE: So, what do you do for a living? SHE: I'm a female impersonator.
HE: Hey baby, what's your sign? SHE: Do not enter.
Thursday, March 09, 2006
OS MAIORES
Simão Sabrosa meu ganda maluco, isso faz-se? Assim os gajos não te compram....hehehe... foi o golo da jornada e provavelmente o teu passaporte para seres bilionário, sim senhor a ver se o palhaço do scolari te vê e coloca-te a jogar, figo is the best but is the past...
Com muita pena minha, este jogo também foi o comprovativo que o Moretto não é guarda redes pó slb, eu até pensava que sim, mas não, tu não vales um caralho ó Moretto, VOLTA MOREIRA!!!
Agora façam-me o favor de ganhar os próximos 4 ou 5 jogos de repente que o Desportivo e o FêQêPê vão fraquejar...
Mainada slb,slb,slb,slb,slb, glorioso slb, glori....
Wednesday, March 08, 2006
Os Tugas e o orgulho Nacional
Pois é, uma coisa muito interessante em Moçambique é que a maioria dos Portugueses aqui residentes dão mau nome a Portugal....
Eu explico: os Portugueses de Portugal são completamente diferentes da maioria dos Portugueses que reside em Moçambique, parece que é um vírus (eu chamo-o de Catinga Virus) que se entranha neles e lhes dá uma espécie de super poder, uma mania de superioridade, umas “peles”, passam de pessoas simples e trabalhadoras a pessoas atrevidas e petulantes.... e depois admiram-se de levar uns tirinhos nos cornos, todos convencidos que são intocáveis, em negócios obscuros, a meterem-se com o feminino Nacional, que só quer saber do taco deles, mas também há boas pessoas (eu por exemplo) e até Espanhóis (o meu pet hate) porreiros se encontra, vejam bem!!!
Quando eu digo a um Moçambicano que os Portugueses são pessoas calmas, educadas e até um pouco introvertidas eles riem na minha cara e dizem que eu não devo falar muito com Portugueses... digo eu: Olha lá brada, eu sou Português, conheço muito bem os Portugueses e sei bem como eles são!!! Mas eles recusam-se a acreditar no que eu digo, também pudera....
Eu até sou daquelas pessoas que não sente um orgulho especial por ser Português, mas também não o escondo, sou Português e acabou, quem quer come, quem não quer come menos (mas come), não sou como alguns Portugueses que estudaram na Africa do Sul e só falam em Inglês (ganda estilo... NOT) e falam mal de Portugal quando nunca lá viveram...
Eu não gosto de Portugal, para mim Portugal são meia duzia de pessoas, sitios, restaurantes, etc... o resto é merda... mas eu posso afirmar isto porque vivi lá uns anitos valentes, sou português de gema e também se eu gostasse tinha ficado lá, não é? Recomendo vivamente a quem acha que Portugal é mais ou menos para ficar onde está, não tentar mudar só por mudar....
Ultima consideração: Comam mais vegetais.... diz que faz bem!
Tuesday, March 07, 2006
Moçambique e a (In)segurança
Muita gente de Portugal me questiona se é seguro viver em Moçambique e eu pergunto, comparando com o k, porque em primeiro lugar quem vive no Porto, Lisboa ou Faro tem uma percepção muitooooo diferente do k é realmente Portugal.
Em segundo lugar ,eu pergunto se Portugal é seguro??? Eu gostava de dizer k sim mas não é, depende... em Portugal fui roubado umas 27 vezes, quase k fui roubado umas 41 e senti-me algo “constrangido” umas 2764 vezes por isso...
Em Moçambique nunca fui roubado, nem alguma vez me senti ameaçado porque aqui sei k “não tou a jogar em casa” por isso tenho que aprender a viver, como em qualquer lado, pergunto eu a essas pessoas, já foram ás onze da noite por exemplo á damaia ou aos altos do moinho passear o luluzinho??? Não? Então porque carga de água aqui havia de ser diferente? Uma pessoa tem k saber onde ir e onde deve não deve ir....
Mas há pessoas ainda que continuam: “Mas nas noticias diz que todas as semanas morre um Português nessas bandas!!!!” ahhhhh que engraçado... nessas bandas onde? Em Joanesburgo! Ahhh pois é mas sabe, Africa do Sul não é Moçambique, é maior pai umas 16 vezes que Portugal, e Joanesburgo é só uma das muitas cidades e repare, vamos pensar em conjunto, se por exemplo, um Português ex-pró apartheid que gere uma merceria no meio de um Gueto com 250.000 pessoas com fome o k acha que vai acontecer? Dahhhhh.
Pois é, uma pena, eu fui uma vez a JHB e espero nunca mais lá voltar, mas também tem coisas muito boas , eu não keria acreditar quando, imaginemos uma cidade do tamanho de Lisboa com 90% do parque automóvel exclusivamente da BMW e Merceds... há muita riqueza também!!!
Um conselho que eu dou para quem vai para JHB: Andem armados e nunca chamem o 115!!!
Sunday, March 05, 2006
Eu admito... Sou um pouco doente pelo SLB
À ganda SLB.... daçççç..... até com o Estrela, só vai lá com muito custo....
Eu a fazer um esforço do caraças para poder ver o jogo (aki começou ás 23 30h) até pus o alarme para no caso de adormecer (e adormeci) acordar á horinha do game e akeles montes de esterco só mamam, mamam mainada.... tou a ficar fodido com o moretto akele cabrão parecia bonzito mas táme a falhar em grande estilo, o robert só joga com a bola nos pés (mas tem cá um disparo BUMMMMM) o karagounis e o geovanni tavam cansaditos e o nuno gomes tá a voltar ao normal...
Porke será k o SLB só ganha com muito esforço???? Porra dantes é k era, o SLB a dar 5 e 6 na boa, um gajo não passava mal, agora um gajo ainda tem um atake cardiaco ou caraças e eu já não fumo nem nada, então tou lixado, é sofrer até á última....
Há ganda Miccoli rato mickey do camano, memo coxo dá uns tokes do caraças....
Pois é o Mantorras é k tá lixado no SLB, a ver se na próxima época o gajo é emprestado a uma ekipa boazinha na área de Lx, pode ser o SCP,lolol, não o Belenenses tava a brincar para ver se o Vieira o vende por 20 milhões... de Meticais!!!!
Mainada
Eu a fazer um esforço do caraças para poder ver o jogo (aki começou ás 23 30h) até pus o alarme para no caso de adormecer (e adormeci) acordar á horinha do game e akeles montes de esterco só mamam, mamam mainada.... tou a ficar fodido com o moretto akele cabrão parecia bonzito mas táme a falhar em grande estilo, o robert só joga com a bola nos pés (mas tem cá um disparo BUMMMMM) o karagounis e o geovanni tavam cansaditos e o nuno gomes tá a voltar ao normal...
Porke será k o SLB só ganha com muito esforço???? Porra dantes é k era, o SLB a dar 5 e 6 na boa, um gajo não passava mal, agora um gajo ainda tem um atake cardiaco ou caraças e eu já não fumo nem nada, então tou lixado, é sofrer até á última....
Há ganda Miccoli rato mickey do camano, memo coxo dá uns tokes do caraças....
Pois é o Mantorras é k tá lixado no SLB, a ver se na próxima época o gajo é emprestado a uma ekipa boazinha na área de Lx, pode ser o SCP,lolol, não o Belenenses tava a brincar para ver se o Vieira o vende por 20 milhões... de Meticais!!!!
Mainada
Wednesday, March 01, 2006
Pois é, pois é… duas palavras.... Zongoene Rules…
A sério akilo não existe, quando eu fui lá pela primeira vez não conheci bem aquilo, pensava que era uma cena fixe mas não, é uma cena do DEMO mesmo... só tem um defeito... podia ser perfeito e ter um mar azul turqueza transparente e ser um paraiso para o mergulho mas não é... é muito bom, super limpo, tem lagoas e mar mas não é akela base para o mergulho, mas eu toume a cagar e depois de ver o k eu vi... mais á frente eu descrevo...
São 250 kms de Maputo ao Zongoene, mas apesar de a estrada ser muito boa, tem uma cena muito xata que é, vais a 120 km e quando chegas perto de meia dúzia de palhotas,o governo chama akilo uma “povoação” e aparece logo a merda do sinal para ires a 60 km durante alguns kms e isso atrasa muito o caminho.... e meu amigo isso é para cumprir porque a policia aki vive de multas e subornos por isso tem bófia na estrada que nunca mais acaba...
São 220 km aproximadamente de alcatrão nestas condições, mas pronto 2 horas e 30 minutos para quem alguma experiência na condução Moçambicana e depois é k é o bonito, 33 kms de picada muito complicada com areia solta e buracos “crateras” e eu com o meu golfo tava a ver o caso mal parado em algumas subidas, mas bom tudo bem, o problema é se chove só 4x4 é k passam, mas eu rezei muito e não choveu...
E pronto chegamos lá, foi muito giro tavam lá os bosses dakilo e k, bebemos uns copos valentes com eles, os donos e o pessoal qualificado são sul africanos, bons da pinga como caraças e tudo bem eu gosto da lingua inglesa mas é preciso um tempo de adaptação porque uma pessoa tem k tar concentrado para perceber tudo... ficámos até ás tantas a falar, nem vi o slb, slb, slb,slb, glorio... ok xega... feliz aniversário Baía hhehehehehehe...
Segunda feira foi muito giro piscinámos, fomos andar de moto 4 paí 3 horas foi lindo, lindo... mágico mesmo! Então não é k mesmo logo no inicio do passeio, só eu, a mónica e o felix (guia) tavamos muito bem a passear á beira da praia, numa parte em que forma uma lagoa kuando a maré enche, parámos, o guia pergunta lá a uns peskadores se havia golfinhos nas redondezas e eles dizeram k sim andavam por ai, e eu disse cá para mim, tá bem tá brada, eu já conheço bem essa tanga, até acredito que sim há aqui golfinhos, baleias, tubarão, mas á beira de água a 50 metros de mim???? NO WAY... pois é mas o facto é que apareceu um golfinho a 50 metros de mim, mas só aparecia a barbatana, só vinha cá a cima para respirar, mas meus amigos, só para nós, não é k o gajo começa aos pulos como no zoo marine, ás cambalhotas, a fazer piruetas, a sério eu já tive leões ao alcance do meu braço, elefantes a perseguir o meu carro, mas isto foi demais, uma praia que não acaba, deserta e nós e ver akilo com direito a soundtrack de splash e tudo... a sério tive k me conter para não xorar, foi mesmo a minha melhor experiência com animais e foi só uns 5 minutos mas valeu... tirámos fotos mas ficaram uma merda só uma é k dá pa ver alguma coisa mas tavame a cagar para as fotos keria era ver akilo, tava hipnotizado...
Depois disto eu a pensar que não podia ser melhor quando eu vejo o guia a subir uma duna de areia grande como o caraças e eu pensei onde é k o gajo vai? E depois ele fica á minha espera em cima da duna e diz “com velocidade” e eu, ai é brada, k se foda, bora lá VRUMMMMMMMMMMM.... em cima da duna!!!! Ya tá fixe felix podemos ir agora? Não, com mais velocidade agora!!!! E o gajo amandasse para uma duna k era o triplo dakela k eu me tinha borado todo para subir.... e eu pronto gostei muito deste passeio, sei k vou pó hospital, please alguém chame a ambulancia, ai k eu voume foder todinho..... VRUMMMMMMMMMM daçççççççççççç vai, vai, vai, vai, háááaáá, pronto felix já tá foi muito giro!!!! Agora outra vez diz ele!!! Ok VRUMMMMMMM hehehehehehe.... VRUMMMMMMM hááááááááááá....
Depois foi mais calmo em caminhos mesmo da jungle, passámos por aldeias, lagoas, estradas de terra batida e para acabar fomos ver um farol que o zongoene lodge lá tem e bebemos umas cocas, depois voltámos, e o manager Craig diznos, well i was starting to get worried with you guys!, pois é foram 3 horinhas, quando costuma só ser uma, tavamos todos cagados, cansados mas felizes como bébezinhos quando acabam de beber leitinho da teta da mãe...
Depois foi só tomar banho, comer alguma coisa, conversar mais um pouco sobre a nossa ida para lá para trabalhar e xauzinho, maputo here we come!!!
E foi assim....
São 250 kms de Maputo ao Zongoene, mas apesar de a estrada ser muito boa, tem uma cena muito xata que é, vais a 120 km e quando chegas perto de meia dúzia de palhotas,o governo chama akilo uma “povoação” e aparece logo a merda do sinal para ires a 60 km durante alguns kms e isso atrasa muito o caminho.... e meu amigo isso é para cumprir porque a policia aki vive de multas e subornos por isso tem bófia na estrada que nunca mais acaba...
São 220 km aproximadamente de alcatrão nestas condições, mas pronto 2 horas e 30 minutos para quem alguma experiência na condução Moçambicana e depois é k é o bonito, 33 kms de picada muito complicada com areia solta e buracos “crateras” e eu com o meu golfo tava a ver o caso mal parado em algumas subidas, mas bom tudo bem, o problema é se chove só 4x4 é k passam, mas eu rezei muito e não choveu...
E pronto chegamos lá, foi muito giro tavam lá os bosses dakilo e k, bebemos uns copos valentes com eles, os donos e o pessoal qualificado são sul africanos, bons da pinga como caraças e tudo bem eu gosto da lingua inglesa mas é preciso um tempo de adaptação porque uma pessoa tem k tar concentrado para perceber tudo... ficámos até ás tantas a falar, nem vi o slb, slb, slb,slb, glorio... ok xega... feliz aniversário Baía hhehehehehehe...
Segunda feira foi muito giro piscinámos, fomos andar de moto 4 paí 3 horas foi lindo, lindo... mágico mesmo! Então não é k mesmo logo no inicio do passeio, só eu, a mónica e o felix (guia) tavamos muito bem a passear á beira da praia, numa parte em que forma uma lagoa kuando a maré enche, parámos, o guia pergunta lá a uns peskadores se havia golfinhos nas redondezas e eles dizeram k sim andavam por ai, e eu disse cá para mim, tá bem tá brada, eu já conheço bem essa tanga, até acredito que sim há aqui golfinhos, baleias, tubarão, mas á beira de água a 50 metros de mim???? NO WAY... pois é mas o facto é que apareceu um golfinho a 50 metros de mim, mas só aparecia a barbatana, só vinha cá a cima para respirar, mas meus amigos, só para nós, não é k o gajo começa aos pulos como no zoo marine, ás cambalhotas, a fazer piruetas, a sério eu já tive leões ao alcance do meu braço, elefantes a perseguir o meu carro, mas isto foi demais, uma praia que não acaba, deserta e nós e ver akilo com direito a soundtrack de splash e tudo... a sério tive k me conter para não xorar, foi mesmo a minha melhor experiência com animais e foi só uns 5 minutos mas valeu... tirámos fotos mas ficaram uma merda só uma é k dá pa ver alguma coisa mas tavame a cagar para as fotos keria era ver akilo, tava hipnotizado...
Depois disto eu a pensar que não podia ser melhor quando eu vejo o guia a subir uma duna de areia grande como o caraças e eu pensei onde é k o gajo vai? E depois ele fica á minha espera em cima da duna e diz “com velocidade” e eu, ai é brada, k se foda, bora lá VRUMMMMMMMMMMM.... em cima da duna!!!! Ya tá fixe felix podemos ir agora? Não, com mais velocidade agora!!!! E o gajo amandasse para uma duna k era o triplo dakela k eu me tinha borado todo para subir.... e eu pronto gostei muito deste passeio, sei k vou pó hospital, please alguém chame a ambulancia, ai k eu voume foder todinho..... VRUMMMMMMMMMM daçççççççççççç vai, vai, vai, vai, háááaáá, pronto felix já tá foi muito giro!!!! Agora outra vez diz ele!!! Ok VRUMMMMMMM hehehehehehe.... VRUMMMMMMM hááááááááááá....
Depois foi mais calmo em caminhos mesmo da jungle, passámos por aldeias, lagoas, estradas de terra batida e para acabar fomos ver um farol que o zongoene lodge lá tem e bebemos umas cocas, depois voltámos, e o manager Craig diznos, well i was starting to get worried with you guys!, pois é foram 3 horinhas, quando costuma só ser uma, tavamos todos cagados, cansados mas felizes como bébezinhos quando acabam de beber leitinho da teta da mãe...
Depois foi só tomar banho, comer alguma coisa, conversar mais um pouco sobre a nossa ida para lá para trabalhar e xauzinho, maputo here we come!!!
E foi assim....
Saturday, February 25, 2006
Benfica.....slb,slb,slb,slb, glorioso slb....
Pois e' este fim de semana tem muitos highlights, vejamos....
o jogo do benfica contra uns gajos de azul quaisqueres e mais importante e' a minha ida ao zongoene lodge a ver se da' para ficar la' a trabalhar como PR, vamola' ver... o site e' www.zongoene.com, vou tentar por uma pic de la'...
o joao pinto e' k ta' do demo, dac o home nao p'ara... devia era tar no slb mas pronto...
e o terramoto.... hehehehhehe, eu pensava k o pessoal tava a reinar kando ouvi essa do terramoto!!!! eu nem senti tava a roncar... mas houve tambem muitas outras pessoas k nao sentiram nada tambem... agora o governo mozambicano e' k deve tar a esfregar as maos.... guito da E.U. yupppiiii....
o jogo do benfica contra uns gajos de azul quaisqueres e mais importante e' a minha ida ao zongoene lodge a ver se da' para ficar la' a trabalhar como PR, vamola' ver... o site e' www.zongoene.com, vou tentar por uma pic de la'...
o joao pinto e' k ta' do demo, dac o home nao p'ara... devia era tar no slb mas pronto...
e o terramoto.... hehehehhehe, eu pensava k o pessoal tava a reinar kando ouvi essa do terramoto!!!! eu nem senti tava a roncar... mas houve tambem muitas outras pessoas k nao sentiram nada tambem... agora o governo mozambicano e' k deve tar a esfregar as maos.... guito da E.U. yupppiiii....
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