btc
8 years ago
Sunday, August 03, 2008
SLB 2 - PSG 2
Quim – Teve 1 boa defesa mas o sistema de defesa em linha não o favorece pq acentua as dificuldades que tem em sair da baliza... vai mamar muito golinho assim... de resto bem.
Maxi Pereira – Regular... não falha mas também não desequilibra, bom substituto do Nelson se este estiver em grande forma.
Luisao – Nada de especial a assinalar a não ser um grande corte para a linha lateral na primeira parte... é o nosso melhor central.
Sidnei – Começou muito bem depois dá aquela casa á lá Edcarlos e nos descontos manda uma bola á trave. Vamos esperar para ver...
Jorge ribeiro – assim-assim... um bom substituto para o leo. Ao menos tem bom toque de bola e um pontapé canhão...
Balboa – ok é rápido mas se o marcarem bem não faz nada, não tem poder de choque, não gosto do tipo de jogador que ele é... não vale 4 milhões.
Carlos Martins – é jogador... grande pastel á trave, só tem de melhorar os aspectos tácticos da função 8 e não tentar sempre fazer o ultimo passe... mas gosto do carlinhos, tem classe!
Binya – É um cagalhão com rastas, espero que não fique no plantel... tira-me do sério este gajo mais ao pessoal que o põe a jogar... ok fisicamente é um cavalo, mas não ha jogo que não fique á beira da expulsão! Baza!!!
Nuno Assis – acho que era bom ficar no plantel... esforçado, tentou abrir espaços para os colegas e criar perigo...
Aimar – tá com medo de assumir o jogo... percebe-se... é preciso dar-lhe tempo. Mas vê-se que tem futebol até á ponta dos cabelos! Também a jogar a avançado não rende muito!
Nuno gomes – passou ao lado do jogo... espero que venha um avançado para o meter no banco!
Leo – o Leo é o Leo... não sabe jogar mal... só lhe falta condição física!
Urreta – tentou mas não fez nada… acho que um empréstimo a um clube da 1 liga era uma boa solução… pode ter futuro.
Makukula – deu um chapadão de luva branca a muita gente! Ok não tem técnica, mas tem um disparo do caraças e é forte no jogo aéreo. Substituto de luxo do cardozo.
Cardozo – oportunidade, golo! É o que se quer num ponta de lança! Ouviste amélia?
Rubem amorin – gosto deste puto, tem valor! Não jogou muito mas também estava encostado á direita... acreditem neste puto para o centro do terreno que ele há-de ir lá. Tem mais futebol a dormir que o binya em super forma!
Miguel victor – não facilitou. Quer ganhar todas as bolas, por isso é daqueles que se passa a bola não passa o jogador. Por ser da casa, é de ficar no plantel.
Felipe bastos – é bom de bola, mas acho que para crescer devia também ser emprestado. Tem potencial!
Saturday, August 02, 2008
Thursday, July 31, 2008
Sem comentários...
No meu local de trabalho foi recentemente admitido um cozinheiro chefe... É uma mulher de nacionalidade sul-africana. E chama-se Minete! Vá, Minette (o duplo t é uma liberdade literária da minha autoria), nao quero acreditar que o nome é mesmo MINETE!!!
Acho que é melhor arranjar-se um nick name para ela...
Acho que é melhor arranjar-se um nick name para ela...
Numa Pele Alheia...
- Esse Diogo é aquele teu amigo preto, não é? – pergunta-me o Marco Paulo em resposta á minha resposta da pergunta dele de porquê não querer nunca mais meter substâncias alucinógenas na carola... Eu baloiço vagarosamente a cabeça, em sinal de concordância, indeciso porém, se a palavra ‘preto’ ter sido proferida em tom pejorativo ou apenas ser uma constatação de um facto. Parece-me a porta numero um... Mas num sentido lato e não como uma afronta directa ao indivíduo em questão, mais num estilo ‘não-gosto-de-pretos-mas- não-tenho-nada-contra-esse-gajo’, por isso caguei para os preconceitos do subconsciente deste cabrão... Nem me diz nada... É só mais um tipo que me conhece e sabe o meu nome... Eu só sei que ele tem dois amores e uma cabeleira bem estilosa... E por isso não me vou dar ao trabalho de lhe explicar que o Diogo teve uma ideia brilhante, quando, num belo dia, e sob forte influência de ácidos: entra na casa do vizinho no 10° andar e ao ser apanhado com a mão na massa, tenta fugir Homem Aranha style... Aparentemente não resultou...
Há duas Tuborgs atrás, quando ainda estava com uma pedra industrial monstra, não consegui fazer mais nada que não fosse rir-me á parva quando o Russo me relatava a ocorrência: Atão parece que o gajo se matou, ó caralho!!! Não sabias???
Eu não sabia era se me havia de rir da ideia do Fanã se ter suicidado ou se do facto de ter ido roubar a casa do vizinho... Ele continua: Ya, o gajo entrou lá e depois foi apanhado e amandou-se ó caralho!!!
Hahahahaha... Isso faz muito sentido...NOT! Possivelmente o que aconteceu foi que se tu juntares certos ingredientes na cabeça de um gajo, só pode dar merda, senão vejamos: cabeção cheinho de LSD e Branca ( o que lhe conferia superpoderes como a invencibilidade e capacidade de voo)? Check! Real necessidade de uns trocos? Más companhias? Ausência de um grilinho que lhe dissesse, olha lá ó palhaço, achas que faz sentido roubar o teu vizinho? Hum? Fazeres merda ao pé de casa? E ainda por cima a tripar? Check! Check! Check!
Mas nesta altura do campeonato eu estava com mais atenção á musica que passava no Straight-Up, um bar de rockabilies em Massamá Norte: We care a lot dos Faith no More... uma batida só batida pelo We will rock you dos Queen. Sem hipótese. Só um Alto Som consegue apagar o facto que os Queen tinham um vocalista acabadinho de sair de um clip dos Village People e os projecta para o Panteão de Deuses do Rock’n Roll. Um Som do tipo World Class. E a seguir vai passar o One dos Metallica, Even flow dos Pearl Jam, Black hole sun dos Soudgarden, Smells like teen spirit dos Nirvana, depois umas baladas de James, White Snake e U2 para depois endurecer novamente com Megadeth, Pantera e Rage Against The Machine. Repertório maningue nice, mas com uma moca diabólica de barts e duffys não caía lá muito bem... Mais a noticia do Fanã. Mais uns whiskies. E umas cervejas. Tudo junto sufocava-me, por isso resolvi apanhar um ar fresco... Talvez fumar uma... Levanto-me e saio. Amanhã vão me dizer que sai a cambalear e a dar chapadas nos costacios de bacanos que ainda não conhecia. Sento-me nuns degraus ao pé de um gajo que me parece uma espécie de vampiro anão tripalhoco. - Tás mesmo aí? – pergunto. – Trim, trim, as nuvens pastam... – responde. - Tu não existes mano, baza daqui caralho! – replico, esfregando a cara. Ele faz que não me ouve e vomita, fazendo pontaria para os meus nike cinzento-claros. – Epá atão daí um filtro! – digo, agora convencido da sua densidade. Outra figura aproxima-se, subindo as escadas e estanca a uns respeitosos 5 centímetros de mim. Só lhe vejo as pernas. São peludas. Do tipo urso pardo. Aparentemente estou a bloquear-lhe a passagem e sinto um contacto na minha perna e oiço palavras agressivas lançadas em direcção do vampiro anão do tipo: Posso passar faixavor? Digo-lhe: Tens ai mortalhas? Ou isso? Ele não responde. Ao meu lado está também um careca mexicano nu e completamente tatuado que me pisca o olho, sussurrando-me: Mi corazon... Mi querido... Ti quiero... ; mas ele não tem olhos... No seu lugar tem uns negros abafadores luzidios... Tento ignora-lo, mas instintivamente, informo: Quem está aqui na verdade, não sou eu... eu tou em Lourenço Marques a comer camarões tigre e a beber laurentinas e bem... Vocês sabem como é, agradecia que...
Aparece em cena o Russo, interropendo a minha divagação, e facilita um valente sopapo á figura com pernas peludas. Em seguida senta-se em cima do vampiro anão, tira-me o xito da mão e começa a fazer A Minha Ganza, cantarolando outra musica dos Faith no More – Di cheter on da men! No! Di cheter! No! No! Di cheter on da men! No! Di cheter... Bat idoseee! Ele fuma a Minha Ganza soprando o fumo directamente para a minha cara...Oiço risos... O meu cérebro comanda os meus lábios a articularem a frase ‘roda lá isso’ mas eles não obedecem... Então ele dá ordem á mão direita para alcançar o charro, mas ela diz que não lhe apetece. Sinto que estou num corpo que não me pertence. Os movimentos não fluem naturalmente... Sinto todo o meu Ser encoberto por uma camada de gordura com uma espessura de 20 centímetros... Como um esquimó que estranha o Anorak. O mexicano fala com o Russo amigavelmente e eu fico na expectativa que lhe esteja a relatar o meu pensamento... Oxalá... O Russo atira a beata para longe. Eu fico a olhar para ela a girar no pavimento e a ser atropelada por um fiat punto branco... Cabriolet... Depois vejo um gafanhoto gigante com uma pessoa na garoupa, reconhecendo-o imediatamente, mas sem saber de onde... Já sei! Ontem á noite numa rave. Na Ericeira, ya! É o Chiquinho... Ele apanha a beata, dá um bafo, olha para mim e acena a pata direita. Instintivamente retribuo o gesto, tentando sorrir, mas fracasso pateticamente... Queria falar com ele. Talvez até fumar uma com ele, qual cachimbo da paz, para me redimir dos maus tratos que infligi a centenas de irmãozinhos seus na infância...
Chorei. Os meus olhos choravam... Uma mão com a palma virada para cima surge no meu campo de visão, mas esta mão em particular, brilha... Tem 2 anéis em cada dedo e no seu centro vislumbro uns cristais amarelos que tremeluzem... Parecem grãos de açúcar mascavado, mas gigantescos... Como suponho serem doces, escolho O Maior e ponho-o na boca, mas é amargo e por isso engulo-o rapidamente. Não era um do-ceeeeeee...
aromanaabanaabananaeesganaaratazanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
amicaelaflagelaamoelaeenfarpelaaberingelaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
ósenhordesfrutedochucrutediziaarutheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Para tirar o gosto da boca, decido ir beber uma cerveja ao bar e levanto-me, mas a entrada do mesmo está barrada por dois gorilas vestidos á Dick Tracy que me perguntam algo... Eu ignoro-os, pensando que assim não me iriam comer. Está tudo enevoado, por isso tento chegar ao balcão do bar de olhos fechados, o que consigo, mas não facilmente. Peço uma cerveja, mas mudo de ideias quando ma trazem, pedindo antes um caixão á cova. A empregada diz que não sabe o que é isso, ao que respondo 1/3 de absinto, 1/3 de sumo de ananás e 1/3 de chantily no maior copo que tiver... Ela que ponha o que quiser no restante décimo. Surpreende-me, Vá... Passados 15 minutos a bebida aparece e apesar de já não me apetecer, bebo-a por consideração profissional. Fecho um olho, procurando caras familiares, mas só encontro vampiros, palhaços, anjos... o batmam e o zorro dançam ao som do Losing My Religion dos REM, um grupo de ciganitos saltita com os braços no ar e o Russo, apesar de ter uma faca espetada na cabeça, está encostado a uma coluna a falar na descontra com uma gaja bem boa... Olho com mais atenção e confirmo que a gaja é nota 10, mas tem um ar muito másculo... Dirijo-me a eles, brindo com o Russo a qualquer coisa e dou um apalpão na gaja. Tem um ganda grelo. Mas mesmo Grande. Ela dá-me um chapadão nos costacios e risse, dizendo: - Fodasse Lucy, tás todo fodido heim?
A voz da gaja assusta-me um bocado e recuo, tentando ampliar o rosto da babe com mais zoom... É mesmo feinha, mas tem força, a cabra... Deve gostar á bruta... Ela estende o braço peludo na minha direcção, segurando uma caixinha amarela... Hum... É um celular e por isso vou tentar trocar umas ideias com ele... Pergunto-lhe: A tua vida tem significado? Ele responde: Lucy,Lucy, coméquémeucabrãodocaralhotázaonde eeeeeeeee jghdughuerhurugheruhhheeuiw!!! Eu respondo: Não foi isso que perguntei, fodasse...
Cansado de tanto lufa-lufa á minha volta, sento-me um pouco a fumar um cigarro muito estranho.. É verde e não tem filtro. Sabe mal. Dirijo-me á casa de banho pronto a cuspir a qualquer instante.. Entro de repente no cubículo onde a pocahontas lambe o anûs do charlot e regurgito perante tal cenário... A minha Alma tenta escapar, enojada com os pedacinhos de cenoura e de ervilha e de batata envoltos num creme verde e pastoso que jorram da minha boca... Eu deixo-a ir, mas ela arrepende-se, afinal... Psicologia barata funciona, sem dúvida... Limpo a boca na manga do meu casaco e mijo. Quando saio, a pocahontas está a enrabar o charlot e estrangula-o com uma fita negra de um tecido rugoso. Eu tento passar despercebido e vou lavar as mãos. Lavo a cabeça também. O famoso mini-duche... No lavatório, a água está turva e as minhas mãos estão peganhentas de vermelho e de branco e de preto... Olho para o espelho e nele está um palhaço careca. Tem a cabeça completamente branca, enormes olhos negros e um sorriso vermelho sangue a rasgar-lhe a cara. Olho para trás. Não está ninguém. Levo as mãos em direcção ao espelho e vejo o palhaço a fazer o mesmo na minha direcção. - Quem és tu mano? – pergunto, sobressaltado.
- Sou o Joker. Venho de Gotham City. Viste o Batmam? Se apanho aquele cabrão, fodo-o todo caralho! – responde ele de olhos esbugalhados e com uma pronuncia americana muito forçada.
– Err.. Por acaso até vi, mas mano? Já levavas na peidola, orait? Essas cenas do Bem e do Mal, hã? Já chateia, caralho! – cuspo-lhe na cara e saio novamente em direcção das nuvens e das plumas e das rendas e das cabeleiras... Não consigo pensar em fazer outra coisa que não seja dirigir-me ao bar e pedir outro caixão á cova. A Barwoman dá-me um valente palmadão no ombro e pisca-me o olho para em seguida ir tratar do meu negócio. Outra gaja feia comó caralho, parece uma daquelas putas ranhosas que param nos cais de desembarque de mercadorias provenientes de outros continentes e que acabou de ser violentada por um grupo de polacos que não se vinham há mais de 3 meses, e, numa de judiação, vieram-se sincronizadamente para cima dela, cobrindo-a para toda a eternidade com uma película de meita de tonalidades amareladas. Quinze minutos depois traz-me a bebida e dá-me um cartão cheio de cruzinhas, o que me parece um acto de boa fé e por isso, aceito-o e agradeço profundamente. Cravo um cigarro a um troll e ele grunhe que não fuma. Então faço o mesmo pedido a uma coelha gigante mamalhuda que me cede amavelmente um ventil, roçando nos meus genitais, a cenoura que lhe pendia na boca... Deve ser uma cena de coelho, penso... Ela começa a jiboiar á minha volta num ritual que passado duas horas vim a saber que era de origem indiana, abanando o pompom do rabo na minha virilha como se fosse um espanador a puxar lustro a um castiçal murcho e indiferente. Sorri e diz para eu não me preocupar porque o Roger foi ao Casal comprar pó. Respondo que não estou preocupado e que já conheço muita gente... Os dentes dela assustam-me, imagino-a a trincar a minha salsicha com aquelas dentuças da maneira que o Bugs Bunny devora as suas cenouras... Não me parece... Vou acabar a minha bebida sentado num puff distante de todos, reparando na mudança de musica. Agora é mais tropical, mais caliente, mais samba, e tudo, mas tudo mesmo, é surreal: teias de aranha e caveiras e luzes bruxuleantes com o soundtrack do Carnaval do Rio??? Não me parece, não me convidem, não quero saber... Neste momento não quero saber de nada, não quero saber dos 3 porquinhos a dançarem com o lobo mau, não quero saber dos zulus de pele branca a beberem vodka com o lucky luke, não quero saber dos monges budistas a apalparem o capuchinho vermelho... Recuso-me a acreditar no que vejo. E principalmente sinto indiferença. E tédio. E ausência de fé... Deus não existe. Nem teve filhos. Já o Vi, mas recusei-me a Acreditar. Ele disse-me que não era a minha Hora. Disse-me para eu ir para o Escuro. Para o Espinhoso e Obrigatório Escuro... Eu respondi-lhe que se fosse foder e que me deixasse estar sossegado no quentinho com as minhas Quarenta Porcas. Ele sorriu. Simplesmente sorriu... E desde então passei a acreditar na Droga...
Há duas Tuborgs atrás, quando ainda estava com uma pedra industrial monstra, não consegui fazer mais nada que não fosse rir-me á parva quando o Russo me relatava a ocorrência: Atão parece que o gajo se matou, ó caralho!!! Não sabias???
Eu não sabia era se me havia de rir da ideia do Fanã se ter suicidado ou se do facto de ter ido roubar a casa do vizinho... Ele continua: Ya, o gajo entrou lá e depois foi apanhado e amandou-se ó caralho!!!
Hahahahaha... Isso faz muito sentido...NOT! Possivelmente o que aconteceu foi que se tu juntares certos ingredientes na cabeça de um gajo, só pode dar merda, senão vejamos: cabeção cheinho de LSD e Branca ( o que lhe conferia superpoderes como a invencibilidade e capacidade de voo)? Check! Real necessidade de uns trocos? Más companhias? Ausência de um grilinho que lhe dissesse, olha lá ó palhaço, achas que faz sentido roubar o teu vizinho? Hum? Fazeres merda ao pé de casa? E ainda por cima a tripar? Check! Check! Check!
Mas nesta altura do campeonato eu estava com mais atenção á musica que passava no Straight-Up, um bar de rockabilies em Massamá Norte: We care a lot dos Faith no More... uma batida só batida pelo We will rock you dos Queen. Sem hipótese. Só um Alto Som consegue apagar o facto que os Queen tinham um vocalista acabadinho de sair de um clip dos Village People e os projecta para o Panteão de Deuses do Rock’n Roll. Um Som do tipo World Class. E a seguir vai passar o One dos Metallica, Even flow dos Pearl Jam, Black hole sun dos Soudgarden, Smells like teen spirit dos Nirvana, depois umas baladas de James, White Snake e U2 para depois endurecer novamente com Megadeth, Pantera e Rage Against The Machine. Repertório maningue nice, mas com uma moca diabólica de barts e duffys não caía lá muito bem... Mais a noticia do Fanã. Mais uns whiskies. E umas cervejas. Tudo junto sufocava-me, por isso resolvi apanhar um ar fresco... Talvez fumar uma... Levanto-me e saio. Amanhã vão me dizer que sai a cambalear e a dar chapadas nos costacios de bacanos que ainda não conhecia. Sento-me nuns degraus ao pé de um gajo que me parece uma espécie de vampiro anão tripalhoco. - Tás mesmo aí? – pergunto. – Trim, trim, as nuvens pastam... – responde. - Tu não existes mano, baza daqui caralho! – replico, esfregando a cara. Ele faz que não me ouve e vomita, fazendo pontaria para os meus nike cinzento-claros. – Epá atão daí um filtro! – digo, agora convencido da sua densidade. Outra figura aproxima-se, subindo as escadas e estanca a uns respeitosos 5 centímetros de mim. Só lhe vejo as pernas. São peludas. Do tipo urso pardo. Aparentemente estou a bloquear-lhe a passagem e sinto um contacto na minha perna e oiço palavras agressivas lançadas em direcção do vampiro anão do tipo: Posso passar faixavor? Digo-lhe: Tens ai mortalhas? Ou isso? Ele não responde. Ao meu lado está também um careca mexicano nu e completamente tatuado que me pisca o olho, sussurrando-me: Mi corazon... Mi querido... Ti quiero... ; mas ele não tem olhos... No seu lugar tem uns negros abafadores luzidios... Tento ignora-lo, mas instintivamente, informo: Quem está aqui na verdade, não sou eu... eu tou em Lourenço Marques a comer camarões tigre e a beber laurentinas e bem... Vocês sabem como é, agradecia que...
Aparece em cena o Russo, interropendo a minha divagação, e facilita um valente sopapo á figura com pernas peludas. Em seguida senta-se em cima do vampiro anão, tira-me o xito da mão e começa a fazer A Minha Ganza, cantarolando outra musica dos Faith no More – Di cheter on da men! No! Di cheter! No! No! Di cheter on da men! No! Di cheter... Bat idoseee! Ele fuma a Minha Ganza soprando o fumo directamente para a minha cara...Oiço risos... O meu cérebro comanda os meus lábios a articularem a frase ‘roda lá isso’ mas eles não obedecem... Então ele dá ordem á mão direita para alcançar o charro, mas ela diz que não lhe apetece. Sinto que estou num corpo que não me pertence. Os movimentos não fluem naturalmente... Sinto todo o meu Ser encoberto por uma camada de gordura com uma espessura de 20 centímetros... Como um esquimó que estranha o Anorak. O mexicano fala com o Russo amigavelmente e eu fico na expectativa que lhe esteja a relatar o meu pensamento... Oxalá... O Russo atira a beata para longe. Eu fico a olhar para ela a girar no pavimento e a ser atropelada por um fiat punto branco... Cabriolet... Depois vejo um gafanhoto gigante com uma pessoa na garoupa, reconhecendo-o imediatamente, mas sem saber de onde... Já sei! Ontem á noite numa rave. Na Ericeira, ya! É o Chiquinho... Ele apanha a beata, dá um bafo, olha para mim e acena a pata direita. Instintivamente retribuo o gesto, tentando sorrir, mas fracasso pateticamente... Queria falar com ele. Talvez até fumar uma com ele, qual cachimbo da paz, para me redimir dos maus tratos que infligi a centenas de irmãozinhos seus na infância...
Chorei. Os meus olhos choravam... Uma mão com a palma virada para cima surge no meu campo de visão, mas esta mão em particular, brilha... Tem 2 anéis em cada dedo e no seu centro vislumbro uns cristais amarelos que tremeluzem... Parecem grãos de açúcar mascavado, mas gigantescos... Como suponho serem doces, escolho O Maior e ponho-o na boca, mas é amargo e por isso engulo-o rapidamente. Não era um do-ceeeeeee...
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A voz da gaja assusta-me um bocado e recuo, tentando ampliar o rosto da babe com mais zoom... É mesmo feinha, mas tem força, a cabra... Deve gostar á bruta... Ela estende o braço peludo na minha direcção, segurando uma caixinha amarela... Hum... É um celular e por isso vou tentar trocar umas ideias com ele... Pergunto-lhe: A tua vida tem significado? Ele responde: Lucy,Lucy, coméquémeucabrãodocaralhotázaonde eeeeeeeee jghdughuerhurugheruhhheeuiw!!! Eu respondo: Não foi isso que perguntei, fodasse...
Cansado de tanto lufa-lufa á minha volta, sento-me um pouco a fumar um cigarro muito estranho.. É verde e não tem filtro. Sabe mal. Dirijo-me á casa de banho pronto a cuspir a qualquer instante.. Entro de repente no cubículo onde a pocahontas lambe o anûs do charlot e regurgito perante tal cenário... A minha Alma tenta escapar, enojada com os pedacinhos de cenoura e de ervilha e de batata envoltos num creme verde e pastoso que jorram da minha boca... Eu deixo-a ir, mas ela arrepende-se, afinal... Psicologia barata funciona, sem dúvida... Limpo a boca na manga do meu casaco e mijo. Quando saio, a pocahontas está a enrabar o charlot e estrangula-o com uma fita negra de um tecido rugoso. Eu tento passar despercebido e vou lavar as mãos. Lavo a cabeça também. O famoso mini-duche... No lavatório, a água está turva e as minhas mãos estão peganhentas de vermelho e de branco e de preto... Olho para o espelho e nele está um palhaço careca. Tem a cabeça completamente branca, enormes olhos negros e um sorriso vermelho sangue a rasgar-lhe a cara. Olho para trás. Não está ninguém. Levo as mãos em direcção ao espelho e vejo o palhaço a fazer o mesmo na minha direcção. - Quem és tu mano? – pergunto, sobressaltado.
- Sou o Joker. Venho de Gotham City. Viste o Batmam? Se apanho aquele cabrão, fodo-o todo caralho! – responde ele de olhos esbugalhados e com uma pronuncia americana muito forçada.
– Err.. Por acaso até vi, mas mano? Já levavas na peidola, orait? Essas cenas do Bem e do Mal, hã? Já chateia, caralho! – cuspo-lhe na cara e saio novamente em direcção das nuvens e das plumas e das rendas e das cabeleiras... Não consigo pensar em fazer outra coisa que não seja dirigir-me ao bar e pedir outro caixão á cova. A Barwoman dá-me um valente palmadão no ombro e pisca-me o olho para em seguida ir tratar do meu negócio. Outra gaja feia comó caralho, parece uma daquelas putas ranhosas que param nos cais de desembarque de mercadorias provenientes de outros continentes e que acabou de ser violentada por um grupo de polacos que não se vinham há mais de 3 meses, e, numa de judiação, vieram-se sincronizadamente para cima dela, cobrindo-a para toda a eternidade com uma película de meita de tonalidades amareladas. Quinze minutos depois traz-me a bebida e dá-me um cartão cheio de cruzinhas, o que me parece um acto de boa fé e por isso, aceito-o e agradeço profundamente. Cravo um cigarro a um troll e ele grunhe que não fuma. Então faço o mesmo pedido a uma coelha gigante mamalhuda que me cede amavelmente um ventil, roçando nos meus genitais, a cenoura que lhe pendia na boca... Deve ser uma cena de coelho, penso... Ela começa a jiboiar á minha volta num ritual que passado duas horas vim a saber que era de origem indiana, abanando o pompom do rabo na minha virilha como se fosse um espanador a puxar lustro a um castiçal murcho e indiferente. Sorri e diz para eu não me preocupar porque o Roger foi ao Casal comprar pó. Respondo que não estou preocupado e que já conheço muita gente... Os dentes dela assustam-me, imagino-a a trincar a minha salsicha com aquelas dentuças da maneira que o Bugs Bunny devora as suas cenouras... Não me parece... Vou acabar a minha bebida sentado num puff distante de todos, reparando na mudança de musica. Agora é mais tropical, mais caliente, mais samba, e tudo, mas tudo mesmo, é surreal: teias de aranha e caveiras e luzes bruxuleantes com o soundtrack do Carnaval do Rio??? Não me parece, não me convidem, não quero saber... Neste momento não quero saber de nada, não quero saber dos 3 porquinhos a dançarem com o lobo mau, não quero saber dos zulus de pele branca a beberem vodka com o lucky luke, não quero saber dos monges budistas a apalparem o capuchinho vermelho... Recuso-me a acreditar no que vejo. E principalmente sinto indiferença. E tédio. E ausência de fé... Deus não existe. Nem teve filhos. Já o Vi, mas recusei-me a Acreditar. Ele disse-me que não era a minha Hora. Disse-me para eu ir para o Escuro. Para o Espinhoso e Obrigatório Escuro... Eu respondi-lhe que se fosse foder e que me deixasse estar sossegado no quentinho com as minhas Quarenta Porcas. Ele sorriu. Simplesmente sorriu... E desde então passei a acreditar na Droga...
Wednesday, July 30, 2008
Tuesday, July 29, 2008
Pitbull sai a custo zero...
Não consigo entender... Um dos melhores jogadores do Slb da ultima década sai... e por ZERO cash money... E para o Colónia que subiu esta época á primeira divisao do campeonato alemão... Não tenho comentários para tamanhas parvoices...
Monday, July 28, 2008
Não te curto...
Porque és uma Sonsa... Vestes Dolce & Gabbana, chegas ao set e pensas que Massimo Dutti é roupa de trabalho... Bates-te que curtes ajudar no programa e tal, e quando não te vemos a fazê-lo, usas os teus subordinados como bode expiatório, dizendo que 'Já vos disse que quando é para pintar rodapés, têem de me chamar!!!' , com uma vozinha capaz de pôr o Dalai Lama a arrancar os próprios tímpanos com as pinças vaginais da Cicciolina só pa não te gramar...
Resumindo: Tens a mania que és Especial!
Conselho: Mete os dedos no cu a ver se tem mel!
Friday, July 25, 2008
Encontrarás a Resposta na Música, Christy...
Should I Stay or Should I Go? - The Clash
Oh yeeeeeaaaaah
Wooh!
Darling you got to let me know
Should I stay or should I go?
If you say that you are mine
I’ll be here ’til the end of time
So you got to let me know
Should I stay or should I go?
Always tease tease tease
You’re happy when I’m on my knees
One day is fine, next day is black
So if you want me off your back
Well come on and let me know
Should I stay or should I go?
Should I stay or should I go now?
Should I stay or should I go now?
If I go there will be trouble
An’ if I stay it will be double
So come on and let me know!
Oh yeeeeeaaaaah
Wooh!
Darling you got to let me know
Should I stay or should I go?
If you say that you are mine
I’ll be here ’til the end of time
So you got to let me know
Should I stay or should I go?
Always tease tease tease
You’re happy when I’m on my knees
One day is fine, next day is black
So if you want me off your back
Well come on and let me know
Should I stay or should I go?
Should I stay or should I go now?
Should I stay or should I go now?
If I go there will be trouble
An’ if I stay it will be double
So come on and let me know!
Thursday, July 24, 2008
Wednesday, July 23, 2008
Barro na Parede...
Sinto-me a deslizar... Uma brisa gelada massaja-me o corpo nu e para onde olhe só vejo puzzles gigantes... Estou a voar... Olho para baixo e começo a descortinar formas geométricas estranhíssimas em tons de castanho, verde e cinzento... Estou a voar... A minha pele está enregelada e por isso tento subir, subir, subir... Sinto-me atraído pela luz e pelo calor e pelo silêncio e pelo vazio... Subo mais, mais ainda e está tudo calmo e silencioso e em paz e estou tão quente e tão protegido e tão amado... E de repente a harmonia estagna. Pára. Pára tudo. Oiço um barulho surdo, um trovão, um tremor de terra e sinto-me a esvair, algo me puxa, algo me suga e... Acordo? Acordo assustado, não sei onde estou, levanto-me está escuro estou atordoado baralhado acelerado e ai começa a dor... uma dor insuportável na cabeça, um mistura alternativa do ribombar de ferro com ferro e o som dos derradeiros segundos de um mosquito pré-histórico... Raciocino... Estou em casa e este barulho... Este barulho vem da janela, abro os estores, está lá alguém, não reconheço a figura porque tenho a visão baforada, está-se a rir, grita para mim: Então maluco? - Fodasse... é o filha da puta do Kanina, o Kid Karoxo em pessoa... Entra, digo... ou se calhar só pensei que disse e dirijo-me á entrada, carrego no botão do intercomunicador e entreabro a porta de casa. Vou á casa de banho e lavo primeiro a cara e depois meto a máquina zero dentro do lavatório, sentindo cada goticula a trazer-me de volta. E mijo. Já estou em estado de consciencialização, sei quem sou e porque estou todo fodido... Dóiem-me todas as articulações do corpo e todos os músculos e todos os nervos sem excepção... Saio da casa de banho e cumprimento o Kanina com um aceno de cabeça imperceptível ao comum mortal e ao sentar-me no sofá reparo que como no sonho, estou nu e tenho frio. – Então maluco? Estás todo fodido, não é? É o que dá meninos a armarem-se em homens, não é? – cantarola o cabrão...
Ponho as mãos na cabeça e começo-me a lembrar de acontecimentos recentes, álcool, cigarros, drogas várias, provo o paladar do dejá-vu no céu da boca e sinto-me enojado.
– Queres cuspir, não é? Hum? Isso é que ia bem agora, não é? Ficavas limpinho, não é? Meu cabrão do caralho...- diz ele, admirando o meu mal estar...
Detesto vomitar, é a coisa mais merdosa do mundo, tenho MEDO do grego, parece que vou morrer, é uma sensação de sufoco, nojo e desconhecido sempre que vomito...
– Atão imagina lá agora uma cervejinha bem fresquinha e tu a bebê-la toda de penalty, hã? Uiiii, ka bom que era agora, hã? – diz ele levando á boca um copo imaginário e esfregando a barriga de satisfação.
- Cala-te caralho, não tou bem fodasse! – digo eu reconhecendo a velha salivação a começar a actuar, mas tento-me controlar, sento-me direito no sofá e respiro fundo....
- Uiii, mas bom bom bom mesmo era agora um copinho cheio de baileys com pisang ambom e anis, tudo misturadinho com chantily, isso é que era do baril! – diz ele aproximando-se de mim, unindo o dedo indicador com o do fuckoff, fazendo-os estalar repetidas vezes em sinal de deleite...
– Epá ó Ricardo tá calado só 10 minutos caralho! Vai-me é buscar um balde faixavor – murmuro eu, em tom suplicante e pensando que ao utilizar o seu nome verdadeiro, ele perceberia a gravidade da situação.
- JÁ SEI! Memo memo bom era um copinho de leite acabadinho de sair da teta duma cabra, quentinho e cheio da natas e a cheirar a merda e tu a beberes tudo e as natas a escorrem-te da boca e do nariz...
Agora foi no alvo... a minha kryptonite, a merda do leite... fodasse! Primeiro sinto pequenas e quase imperceptíveis contracções no corpo quando ele diz ‘leite’ e depois heis que vem uma onda de nojo subindo pelo esófago e ai sai-me um vómito tão poderoso e repentino que só o canal bocal era estreito para tamanho tsunami... simultaneamente a isso, o grego perfura-me as narinas e fodasse, este é dos grossos memo...
– Ina kum caralhoooo!!! – grita o kanina. - Parece akela gaja dakele filme man!!! BUÁH, BUÁH, BUÁHHHHHHHH – incentiva o cabrão.
Respiro durante 3 segundos vacilantes para uma segunda de mão... Desta vez sai só pela boca mas tem a mesma duração... Respiro agora por mais tempo e tento segurar O Terceiro Grego... O terceiro é sempre inesperado e certinho ao mesmo tempo. Parece sempre que tá tudo controlado quando... Sai o peido mestre, um bolsar insignificante, só naquela como se o teu corpo quisesse confirmar que não tens mais nada de nocivo para expelir... Check? Check!
- Hã caralho, não tás melhor?- pergunta ele.
- Ya, tou melhor, tou, só preciso de me deitar aqui um bocadinho...
- Nã, Nã, vais masé tomar banho que eu limpo esta merda, vai lá! – diz ele...
No fundo é um gajo bacano, já teve o seu espectáculo e agora tá na hora de arrumar a tenda e bazar. Tomo um banho demorado e escaldante e no fim giro o manipulo até ficar na posição água-super-hiper-master-fria-comó-caralho só nakela do choque térmico. Brincadeiras... Visto-me e quando vamos a sair reparo que a sala está verdadeiramente limpa, sem saber que o que este cabrão fez foi tapar o grego com a ponta do tapete, e até penso em dizer alguma coisa em agradecimento, mas não o faço para não me arrepender.
- Preciso de comer alguma coisa!- informo ao capitão para que ele inclua na sua rota um estabelecimento respeitável para se ingerir algo sólido.
– Ya, já tinha combinado com o Chapas naquele café em frente ao shopping ‘sás? Nas arcadas ao pé da estacão? – questiona ele para ver se é do meu agrado a escolha do chefe.
Sei bem qual é e sei bem qual é a sua real intenção... Tem brazucas boas comó caralho a servir ás mesas... Que se foda, tem também uns jesuítas do demo que eu vou mamar memo á baby e como lubrificante vai ser um ice tea... Toda a gente sabe que a seguir ao grego, uma infusão artificial de folhas é o melhor que pode passar nas goelas dum gajo... Ele diz para irmos de carro mas eu tou com vontade de andar, preciso de respirar um pouco deste oxigénio ferrado e o café não é assim tão longe, digo: Dez minutos tamos lá caralho! Ele resmunga um pouco mas segue-me de perto e acende um cigarro e eu penso em seguir o exemplo, mas decido-me a fazê-lo depois de comer o tal do jesuíta. Não sei que horas são, o sol já vai bem alto e infelizmente não andei nos escutas por isso pergunto: kórasxão? Ele responde: horas de rebentar um cão, passando-me o que eu pensava ser um lucky strike. Fodasse agora não caralho, depois de comer fodasse! - Digo eu meio a rir com o descaramento do bicho... - Me-ni-no, me-ni-no... Aí os andamentos são fodidos, não é? Não te aguentas á bomboca? Ah pois é... só pah duros, não é? – diz ele, sugando com uma moral, que rebenta 1/3 do canhangulo, travando em seguida ruidosamente...Sssssssssssss.... Menino do caralho... - diz ele, segurando o fumo e esganiçando a voz. Expira. - Fodasse vai-te abrir o apetite, meu menino, anda lá, chucha lá aqui no biberão, Lucifer! – Insiste o cabrão... E eu instigado pelo meu Nome da Guerra e por estar farto de o ouvir lá dou uns tirinhos tímidos e volto-lhe a passar a sardinha. Ah bom tava a ver que tínhamos aqui meninos, hã? Mas vê lá, não fumes tanto que o Senhor Jesus castiga, hã? – goza o cabrão com o facto de eu quase não ter feito estragos no bacamarte...
– Cala-te e fuma lá essa merda, tamos a chegar caralho! Olha eu vou entrar, tásóbir? - digo eu esfomeado...
- Ya, ya, já vou meu menino, pede lá uma super pa mim que o pai já vai... Assim que entro, a banda começa a tocar outra sinfonia... BOLOS, BOLOS, BOLINHOS... Começo a cobiçá-los gulosamente, croissants, bolas de berlim, jesuítas, delicias, palmieres, pasteis de nata... Vou manter a minha opção inicial e sentando-me ao fundo do café, faço sinal á brazuca para que me venha atender... anda cá que eu não t’aleijo...
- Oi posso ájudá?- pergunta ela, a mascar uma pastilha verde-alface e limpando a mesa de maneira a que eu tenha uma boa vista das suas montanhas mamarias, vulgo monténéss... Ela ajeita o uniforme, alisando-o com as mãos e fica algo embaraçada quando me vê a contemplar os seus fartos seios. Disfarço o olhar, fingindo estar a olhar para o seu nome bordado na sua camisa branca de algodão. ‘Rejane’ em maiúsculas, mas não tenho a certeza...
- Sim Rejane olha lá, queria um ice tea de pêssego, um palmiere simples e um jesuíta... e uma superbock faixavor. Ela sorri e vai tratar do meu pedido, enquanto eu vislumbro o seu back-side... Cuequinha metida no rêgo á porca, tribal no fundo das costas, pulseira de ouro no tornozelo esquerdo e sapatinho aberto raso. Mistura de pechenga do cacém com tia de cascais. Nisto, entram os olhos esbugalhados do halfgremlin na cena, tentando ajustar o seu foco espelhado para me localizar e quando o faz, a sua cara empalidece e os seus lábios torcidos cospem: Né que tá a jola caralho, não pediste?
– Calma campeão, já tá a vir, olha. – digo, sinalizando com o olhar, o porta aviões tropical que transporta o nosso pedido.
– Aqui istá... – diz a grossa posicionando automaticamente a bejeca á frente do kanina.
– Brigado xuxu... olha lá... hã... Gostas de samba e isso? Salsa? E esse tipo de cenas? – pergunto eu atirando um barro monstruoso á parede a ver se cola.
– Oi? – ela finge que não entende para disfarçar o seu desconforto mais-que-evidente e para ganhar tempo para melhor avaliar a shituation... Eu repito. Bem devagar. Ela diz: Aí, é claro né! Como não! - Ao que eu respondo timidamente: Então havemos de ir aí a um bar logo á noite e tal, tem lá uma festa tropical tás a ver... tipo samba e isso, talvez musica africana também...
Os segundos que ela demora a articular uma resposta fazem-me sentir como se eu fosse um jogador do Real de Massamá a entrar em pleno Camp Nou num estado de sobrelotacão.
- Pódi até sê...- diz ela a sorrir, mas ao sair do café na posse do seu numero de telefone, não deixo de notar no sentido-aranha a actuar, que é interrompido bruscamente pelo kanina: Hã maluco? Aquilo comia-se bem não era?
– Ya... – respondo pouco convicto enquanto empurro a dupla porta á lá wildwest do salão de jogos da estacão, onde decerto se encontra o chapas, visto ser o seu local predilecto das manhãs perdidas...
- Epá mas hoje tinha aí um programa mais alternativo, tás a ver? Com o Chapas... E o Puto e o Russo também... e o Fana diz que aparece á noite e tudo... Em resposta, os meus olhos dizem-lhe que paxaxa é paxaxa e ele encolhe os ombros em concordância... Descobrimos o chapas na máquina mais viciante de todos os tempos: Super Pang (Dizer muito rápido e com sotaque francês) e aproximando-nos sorrateiramente. A três metros do chapas, o kanina começa a dar balanço ao braço direito e com a mão respectiva, dá-lhe um palmadão descomunal nos costacios, gritando: Tão maluco? Que ias ter com a malta e o caralho... O chapas depois de perder um bonequinho azul, tira os fones e olhando para o relógio dos transformers, diz: Eh-eh-eh pah, tava aqui no pang i-i-i-i então...
- FODASSE e chegas ao boss ao menos caralho! – grita ainda mais alto o kanina na brincadeira só para o deixar num nível de embaraço aceitável.
– Na-na-na-não tem boss caralho. Che-che-che-chego ao fim ás vezes... – diz ele todo cagão.
Olho em redor, reconhecendo algumas personagens... O dono desta merda tá lá no seu cubículo gradeado a contar trocos, uma figura vagamente conhecida joga no virtual soccer e fuma ao mesmo tempo e meia dúzia de putos estão de volta do sega rally... Nada de especial... Fico a olhar pákela merda das bolinhas enquanto o kanina vai á casa de banho e aproveito para checar o fone esquerdo do player 1... Ouço uma cena tipo martelos que costuma ser usada nos soundtracks de filmes manga... O cantor diz magic people, voodu people... Ok, muito robótico para mim de momento... O kanina volta da casa de banho, passando pela gaiola dos trocos, aos pulinhos e deslizando de joelhos uns bons metros antes de nos alcançar... o dono olha com aquela cara de dono e reminiscências do tempo em que ele ficava á entrada a pedir BI’s assaltam-me a mente... Nesses tempos as máquinas tinham outro sabor, eram Temperadas pela Proibição e pela Culpa e bem Embrulhadinhas no Molho Espesso e Inebriante da Novidade... Agora, passados alguns anos, essas mesmas máquinas tornaram-se pouco mais do que insípidas... É o tal do Fruto Proibido que tanto ouvimos falar e não compreendemos até ele se tornar Rotina... Ok, mas anyway, depois de eu dar 3 secos á Alemanha com a Arábia Saudita e o seu 3-4-3 para em seguida perder a final com o Brasil nos penalties, tentamos desgrudar o Chapas do Pang com a promessa de vários duelos lendários de Tekken na casa do Kanina, o que conseguimos a muito custo... Talvez outro aspecto preponderante á sua decisão tenha sido o aroma açucarado da Musga... Talvez.. Então, em total sintonia, descemos a ladeira da estacão de comboios que divide os Reinos da Nova Massamá e a Velha Barcarena e disparamos direitinhos ao Cubículo do Chulé, vulgo arrecadação do Kanina, resignados com o facto que hoje e só hoje, será como todos os outros dias...
Ponho as mãos na cabeça e começo-me a lembrar de acontecimentos recentes, álcool, cigarros, drogas várias, provo o paladar do dejá-vu no céu da boca e sinto-me enojado.
– Queres cuspir, não é? Hum? Isso é que ia bem agora, não é? Ficavas limpinho, não é? Meu cabrão do caralho...- diz ele, admirando o meu mal estar...
Detesto vomitar, é a coisa mais merdosa do mundo, tenho MEDO do grego, parece que vou morrer, é uma sensação de sufoco, nojo e desconhecido sempre que vomito...
– Atão imagina lá agora uma cervejinha bem fresquinha e tu a bebê-la toda de penalty, hã? Uiiii, ka bom que era agora, hã? – diz ele levando á boca um copo imaginário e esfregando a barriga de satisfação.
- Cala-te caralho, não tou bem fodasse! – digo eu reconhecendo a velha salivação a começar a actuar, mas tento-me controlar, sento-me direito no sofá e respiro fundo....
- Uiii, mas bom bom bom mesmo era agora um copinho cheio de baileys com pisang ambom e anis, tudo misturadinho com chantily, isso é que era do baril! – diz ele aproximando-se de mim, unindo o dedo indicador com o do fuckoff, fazendo-os estalar repetidas vezes em sinal de deleite...
– Epá ó Ricardo tá calado só 10 minutos caralho! Vai-me é buscar um balde faixavor – murmuro eu, em tom suplicante e pensando que ao utilizar o seu nome verdadeiro, ele perceberia a gravidade da situação.
- JÁ SEI! Memo memo bom era um copinho de leite acabadinho de sair da teta duma cabra, quentinho e cheio da natas e a cheirar a merda e tu a beberes tudo e as natas a escorrem-te da boca e do nariz...
Agora foi no alvo... a minha kryptonite, a merda do leite... fodasse! Primeiro sinto pequenas e quase imperceptíveis contracções no corpo quando ele diz ‘leite’ e depois heis que vem uma onda de nojo subindo pelo esófago e ai sai-me um vómito tão poderoso e repentino que só o canal bocal era estreito para tamanho tsunami... simultaneamente a isso, o grego perfura-me as narinas e fodasse, este é dos grossos memo...
– Ina kum caralhoooo!!! – grita o kanina. - Parece akela gaja dakele filme man!!! BUÁH, BUÁH, BUÁHHHHHHHH – incentiva o cabrão.
Respiro durante 3 segundos vacilantes para uma segunda de mão... Desta vez sai só pela boca mas tem a mesma duração... Respiro agora por mais tempo e tento segurar O Terceiro Grego... O terceiro é sempre inesperado e certinho ao mesmo tempo. Parece sempre que tá tudo controlado quando... Sai o peido mestre, um bolsar insignificante, só naquela como se o teu corpo quisesse confirmar que não tens mais nada de nocivo para expelir... Check? Check!
- Hã caralho, não tás melhor?- pergunta ele.
- Ya, tou melhor, tou, só preciso de me deitar aqui um bocadinho...
- Nã, Nã, vais masé tomar banho que eu limpo esta merda, vai lá! – diz ele...
No fundo é um gajo bacano, já teve o seu espectáculo e agora tá na hora de arrumar a tenda e bazar. Tomo um banho demorado e escaldante e no fim giro o manipulo até ficar na posição água-super-hiper-master-fria-comó-caralho só nakela do choque térmico. Brincadeiras... Visto-me e quando vamos a sair reparo que a sala está verdadeiramente limpa, sem saber que o que este cabrão fez foi tapar o grego com a ponta do tapete, e até penso em dizer alguma coisa em agradecimento, mas não o faço para não me arrepender.
- Preciso de comer alguma coisa!- informo ao capitão para que ele inclua na sua rota um estabelecimento respeitável para se ingerir algo sólido.
– Ya, já tinha combinado com o Chapas naquele café em frente ao shopping ‘sás? Nas arcadas ao pé da estacão? – questiona ele para ver se é do meu agrado a escolha do chefe.
Sei bem qual é e sei bem qual é a sua real intenção... Tem brazucas boas comó caralho a servir ás mesas... Que se foda, tem também uns jesuítas do demo que eu vou mamar memo á baby e como lubrificante vai ser um ice tea... Toda a gente sabe que a seguir ao grego, uma infusão artificial de folhas é o melhor que pode passar nas goelas dum gajo... Ele diz para irmos de carro mas eu tou com vontade de andar, preciso de respirar um pouco deste oxigénio ferrado e o café não é assim tão longe, digo: Dez minutos tamos lá caralho! Ele resmunga um pouco mas segue-me de perto e acende um cigarro e eu penso em seguir o exemplo, mas decido-me a fazê-lo depois de comer o tal do jesuíta. Não sei que horas são, o sol já vai bem alto e infelizmente não andei nos escutas por isso pergunto: kórasxão? Ele responde: horas de rebentar um cão, passando-me o que eu pensava ser um lucky strike. Fodasse agora não caralho, depois de comer fodasse! - Digo eu meio a rir com o descaramento do bicho... - Me-ni-no, me-ni-no... Aí os andamentos são fodidos, não é? Não te aguentas á bomboca? Ah pois é... só pah duros, não é? – diz ele, sugando com uma moral, que rebenta 1/3 do canhangulo, travando em seguida ruidosamente...Sssssssssssss.... Menino do caralho... - diz ele, segurando o fumo e esganiçando a voz. Expira. - Fodasse vai-te abrir o apetite, meu menino, anda lá, chucha lá aqui no biberão, Lucifer! – Insiste o cabrão... E eu instigado pelo meu Nome da Guerra e por estar farto de o ouvir lá dou uns tirinhos tímidos e volto-lhe a passar a sardinha. Ah bom tava a ver que tínhamos aqui meninos, hã? Mas vê lá, não fumes tanto que o Senhor Jesus castiga, hã? – goza o cabrão com o facto de eu quase não ter feito estragos no bacamarte...
– Cala-te e fuma lá essa merda, tamos a chegar caralho! Olha eu vou entrar, tásóbir? - digo eu esfomeado...
- Ya, ya, já vou meu menino, pede lá uma super pa mim que o pai já vai... Assim que entro, a banda começa a tocar outra sinfonia... BOLOS, BOLOS, BOLINHOS... Começo a cobiçá-los gulosamente, croissants, bolas de berlim, jesuítas, delicias, palmieres, pasteis de nata... Vou manter a minha opção inicial e sentando-me ao fundo do café, faço sinal á brazuca para que me venha atender... anda cá que eu não t’aleijo...
- Oi posso ájudá?- pergunta ela, a mascar uma pastilha verde-alface e limpando a mesa de maneira a que eu tenha uma boa vista das suas montanhas mamarias, vulgo monténéss... Ela ajeita o uniforme, alisando-o com as mãos e fica algo embaraçada quando me vê a contemplar os seus fartos seios. Disfarço o olhar, fingindo estar a olhar para o seu nome bordado na sua camisa branca de algodão. ‘Rejane’ em maiúsculas, mas não tenho a certeza...
- Sim Rejane olha lá, queria um ice tea de pêssego, um palmiere simples e um jesuíta... e uma superbock faixavor. Ela sorri e vai tratar do meu pedido, enquanto eu vislumbro o seu back-side... Cuequinha metida no rêgo á porca, tribal no fundo das costas, pulseira de ouro no tornozelo esquerdo e sapatinho aberto raso. Mistura de pechenga do cacém com tia de cascais. Nisto, entram os olhos esbugalhados do halfgremlin na cena, tentando ajustar o seu foco espelhado para me localizar e quando o faz, a sua cara empalidece e os seus lábios torcidos cospem: Né que tá a jola caralho, não pediste?
– Calma campeão, já tá a vir, olha. – digo, sinalizando com o olhar, o porta aviões tropical que transporta o nosso pedido.
– Aqui istá... – diz a grossa posicionando automaticamente a bejeca á frente do kanina.
– Brigado xuxu... olha lá... hã... Gostas de samba e isso? Salsa? E esse tipo de cenas? – pergunto eu atirando um barro monstruoso á parede a ver se cola.
– Oi? – ela finge que não entende para disfarçar o seu desconforto mais-que-evidente e para ganhar tempo para melhor avaliar a shituation... Eu repito. Bem devagar. Ela diz: Aí, é claro né! Como não! - Ao que eu respondo timidamente: Então havemos de ir aí a um bar logo á noite e tal, tem lá uma festa tropical tás a ver... tipo samba e isso, talvez musica africana também...
Os segundos que ela demora a articular uma resposta fazem-me sentir como se eu fosse um jogador do Real de Massamá a entrar em pleno Camp Nou num estado de sobrelotacão.
- Pódi até sê...- diz ela a sorrir, mas ao sair do café na posse do seu numero de telefone, não deixo de notar no sentido-aranha a actuar, que é interrompido bruscamente pelo kanina: Hã maluco? Aquilo comia-se bem não era?
– Ya... – respondo pouco convicto enquanto empurro a dupla porta á lá wildwest do salão de jogos da estacão, onde decerto se encontra o chapas, visto ser o seu local predilecto das manhãs perdidas...
- Epá mas hoje tinha aí um programa mais alternativo, tás a ver? Com o Chapas... E o Puto e o Russo também... e o Fana diz que aparece á noite e tudo... Em resposta, os meus olhos dizem-lhe que paxaxa é paxaxa e ele encolhe os ombros em concordância... Descobrimos o chapas na máquina mais viciante de todos os tempos: Super Pang (Dizer muito rápido e com sotaque francês) e aproximando-nos sorrateiramente. A três metros do chapas, o kanina começa a dar balanço ao braço direito e com a mão respectiva, dá-lhe um palmadão descomunal nos costacios, gritando: Tão maluco? Que ias ter com a malta e o caralho... O chapas depois de perder um bonequinho azul, tira os fones e olhando para o relógio dos transformers, diz: Eh-eh-eh pah, tava aqui no pang i-i-i-i então...
- FODASSE e chegas ao boss ao menos caralho! – grita ainda mais alto o kanina na brincadeira só para o deixar num nível de embaraço aceitável.
– Na-na-na-não tem boss caralho. Che-che-che-chego ao fim ás vezes... – diz ele todo cagão.
Olho em redor, reconhecendo algumas personagens... O dono desta merda tá lá no seu cubículo gradeado a contar trocos, uma figura vagamente conhecida joga no virtual soccer e fuma ao mesmo tempo e meia dúzia de putos estão de volta do sega rally... Nada de especial... Fico a olhar pákela merda das bolinhas enquanto o kanina vai á casa de banho e aproveito para checar o fone esquerdo do player 1... Ouço uma cena tipo martelos que costuma ser usada nos soundtracks de filmes manga... O cantor diz magic people, voodu people... Ok, muito robótico para mim de momento... O kanina volta da casa de banho, passando pela gaiola dos trocos, aos pulinhos e deslizando de joelhos uns bons metros antes de nos alcançar... o dono olha com aquela cara de dono e reminiscências do tempo em que ele ficava á entrada a pedir BI’s assaltam-me a mente... Nesses tempos as máquinas tinham outro sabor, eram Temperadas pela Proibição e pela Culpa e bem Embrulhadinhas no Molho Espesso e Inebriante da Novidade... Agora, passados alguns anos, essas mesmas máquinas tornaram-se pouco mais do que insípidas... É o tal do Fruto Proibido que tanto ouvimos falar e não compreendemos até ele se tornar Rotina... Ok, mas anyway, depois de eu dar 3 secos á Alemanha com a Arábia Saudita e o seu 3-4-3 para em seguida perder a final com o Brasil nos penalties, tentamos desgrudar o Chapas do Pang com a promessa de vários duelos lendários de Tekken na casa do Kanina, o que conseguimos a muito custo... Talvez outro aspecto preponderante á sua decisão tenha sido o aroma açucarado da Musga... Talvez.. Então, em total sintonia, descemos a ladeira da estacão de comboios que divide os Reinos da Nova Massamá e a Velha Barcarena e disparamos direitinhos ao Cubículo do Chulé, vulgo arrecadação do Kanina, resignados com o facto que hoje e só hoje, será como todos os outros dias...
Tuesday, July 22, 2008
João Vieira Pinto
Acabou a carreira do Menino de Ouro... O melhor jogador que tive o privilégio de ver jogar no SLB! Nunca mais me hei-de esquecer dos 6-3, que assisti num bar com alguns lagartos ferrenhos... o jogo comecou bem para eles e por isso, eles pulavam e gritavam e fingiam esmagar a águia como quem apaga uma beata... Depois do que o JVP fez, especialmente ao Grande Paneleiro Paulo Sousa, eu sorri docemente... Como quem sorri de uma travessura... e disse de mim para mim: Epá ó João isso faz-se?
Monday, July 21, 2008
O Mitch
A reter que as orelhas do Mitch estão recolhidas não por causa do frio que tem assolado Maputo, mas sim porque alguém mais entendido na matéria que eu, resolveu tirar os espelhos das mesmas, achando assim e certamente por questões aerodinamicas, que a performance do bólide seria altamente beneficiada... Eu também acho... Um forte abraço ao cavalheiro respectivo!
De referir também que o ângulo escolhido para a fotografia não é inocente... serve para escamotear o facto de o Mitch ter algumas dificuldades em fazer sinalização de mudanca de direcção para o lado esquerdo, visto que, quiçá o mesmo distinto cavalheiro decidiu após longas horas de planificação, remover o pack completo do farolim esquerdo numa brava tentativa de reequilibrar o rácio dos eixos longitudinais. Novamente, um muito obrigado pela consideração.
Outros factos interessantes:
- 2 dias depois da compra do Mitch, o leitor ORIGINAL de CDs deixou de conseguir ler os mesmos e parecendo que não isso é importante para um leitor de CDs.
- 15 dias depois da compra do Mitch, a antena do rádio também resolveu pifar.
Será uma mensagem do ALÉM a criticar a minha selecção musical?
Saturday, July 19, 2008
10 mortos em operações policiais em favelas do Rio de Janeiro
Pará-pá-pá-pá-pá-pá-klaki-bum!
Highlights desta noticia:
- Além de drogas, foram apreendidos três fuzis (dois Kalashnikov AK-47 de fabricação russa), uma espingarda, três pistolas, grande quantidade de munições e granadas.
- 300 polícias especializados realizaram uma megaoperação em três favelas cariocas no Bairro de Campo Grande.
- 300 polícias especializados realizaram uma megaoperação em três favelas cariocas no Bairro de Campo Grande.
- Apenas uma pessoa foi presa.
Comentários:
- Fuzis é a minha mais recente palavra favorita.
- 300 policias do BOPE... Trezentos!!! Como no filme! A lutarem contra a opressão estrangeira? Talvez, já que são conhecidos por "Alemão "...
- 1 pessoa presa... BOPE entra na favela pá deixar corpo no chão!
O NOVO CANNIGGIA!!!!
(a sério se eu o visse na rua com um jornal enroladinho na mão era gajo para lhe dar 50 cents e dizer-lhe: isso bem controladinho ok?)
I’m Back!
Estou de volta. A verdade é que deixei de ter vontade de escrever no blog... A razão? Quem sabe... o que interessa é que estou de volta e não, o processo criativo de escrever utilizando um teclado não me fascina, prefiro o velhinho papel e a sempre fiável bic azul escura, mas pronto, a pedido de várias familias ( ok, uma vá!) vou continuar a saga do tagaxinho...
Este post foi só para me obrigar a escrever futuramente, um compromisso de mim para mim. Tenho tempo de sobra para escrever, por isso... porra não me sai nada!
Ok aguardem fotos dos mambos e alguns capitulos dum livro que tou a escrever... ok não é bem um livro...
PS: Porra há mais de um ano k não ponho aqui nada! Vergonhoso...
PS2: Viram a capacidade literária do bicho quando escrevi ‘dum”? Porra é preciso um gajo ser bem criativo... Acho que tou a ficar burrinho...
PS3: É mais pesada do que eu pensei...
Este post foi só para me obrigar a escrever futuramente, um compromisso de mim para mim. Tenho tempo de sobra para escrever, por isso... porra não me sai nada!
Ok aguardem fotos dos mambos e alguns capitulos dum livro que tou a escrever... ok não é bem um livro...
PS: Porra há mais de um ano k não ponho aqui nada! Vergonhoso...
PS2: Viram a capacidade literária do bicho quando escrevi ‘dum”? Porra é preciso um gajo ser bem criativo... Acho que tou a ficar burrinho...
PS3: É mais pesada do que eu pensei...
Thursday, June 14, 2007
Quase 5 meses depois...
Pois e'... quase cinco meses depois escrevo qualquer coisa... e porque todo este tempo de ausencia??? porque sim, eu escrevo quando me apetece e nao me apetecia e agora ja' me apetece mas antes nao me apetecia eeeeeeeee agora ja' me apetece!!! ok? nao? azar...
ZONGOENE LODGE
Estava cansado porque parecendo que nao, nao e' facil trabalhar num sitio como o Zongoene... Trabalhei la' 1 ano e passados 2 ou 3 meses, esquecemos que estamos num sitio espectacular e we take it for granted... ja' nao reparava no silencio a' noite, o cheiro do mato, o prazer de andar de moto4 nas dunas de areia emorme, tudo ja' parecia normal... e trabalhar no mato, com poukissimas condicoes de trabalho, com 100 empregados quase na totalidade da vila mais proxima... e' preciso gostar muito... e depois veio DEZEMBRO que e' tipo costa da caparica em agosto pos Sulafricanos, 200 pessoas todos os dias, e trabalhar 18h por dia e ainda a rir...cuidado! E' so' para pessoas que gostam de mato mesmo, como algumas que estao la', mas eu infelizmente sou cityboy e entao o mato e' fixe o' principio, mas depois... falta qualquer coisa, por isso resolveu-se bazarmos pa' grande metropole que e' Maputo hehhehe.
MAPUTO
Finalmente agora sei o que e' viver exclusivamente do proprio sustento (jantar 5 dias por semana e lavar a roupa na casa da mama nao conta!) e digo que parecendo que nao, e' um bocadinho complicado... comprar TUDO e mais alguma coisa pa casa... vai la vai, nao acho muita piadinha digasse... ai tao bom que era no zongoene, nao me preocupava com casa, comida, bebida...tinha ratos e cobras e baratas e formigas em casa mas tinha o seu que de engracado, dava um livro tipo - O Tiago vai a' selva e tal... ou nao.
e comprar cabides e geleiras e sofas e cortinas e almofadas e tinta e deposito de agua e empregada maluca e copos e garfos e o caralho... mas pronto o basico ja ta agora e' ir melhorando detalhes... tou muito mais feliz aqui, tenho uma vida ao contrario do que acontecia no ZL, trabalho das 9 as 5, tou a tentar practicar algum desporto, pronto vidinha... a monica tambem arranjou trabalho e agora pode ser que se junte algum dinheiro que se veja pa ferias...
BENFICA
o benfica nao ganhou nada que surpresa fodasse!!! aquele fernando santos nem com o barca ganhava o campeonato que gajo tao reles caralhos ma rafodam... ok o porto tinha melhor equipa mas fodasse derlei caralho... ja nos ultimos tempos no porto era uma merda. e nao dar descanso a jogadores como simao rui costa luisao... as lesoes graves que tiveram? culpa de fernando santos... o luisao contra o psg - o dep medico da como apto entao JOGA caralho LOGO muito rapido... mema coisa rui costa - Rui ja nao coxeia entao JOGA AI CABRAO... fodasse o homem e memo burro, tem k dar algum tempo quando um gajo vem de lesao caralho, senao lesionasse outra vez e durante mais tempo... nelson, katsoranis, nuno gomes fodasse DA DESCANSO FDP... e os jovens? diz ele - Quais jovens deem os jovens!!! que fdp do caralho a por o coimbra todos os jogos 2 minutos VAI PO CARALHO... 2 coisas seu cabrao - olha po sporting - jovens que ao principio eram uma merda depois de se apostar como deve ser sao os maiores (nani, veloso,etc...) NAO E COM 2 MINUTOS QUE ELES EVOLUEM SEU CA*&^^%, outra coisa ve-se mesmo que es um treinador de merda e isso ve-se quando o slb defende, quando ataca caralho eles sao bons inventam, mas quando defendem vai la vai ninguem sabe o que fazer... ve o sporting a defender seu cabrao e depois diz qualquer coisa... contratacoes confirmadas zoro - e' bom mas n e' titular e' tipo alcides mas um pouco melhor... coentrao - pode ser cristiano ronaldo 2 ou carlitos 2 depende de ti seu fdp, kaz - se o kaz vier tambem n e' titular mas 'e uma opcao muito boa, nao precisam de mais ninguem po meio campo. Falta 1 central MUITO BOM para jogar com luisao e 2 avancados titularrisimos sem duvida, 1 tipo miccoli que inventa marca e desikilibra outro tipo jardel bola-na-area-golo-faco-30-golos-epoca-na-buinha. mainada.
imainada...
ZONGOENE LODGE
Estava cansado porque parecendo que nao, nao e' facil trabalhar num sitio como o Zongoene... Trabalhei la' 1 ano e passados 2 ou 3 meses, esquecemos que estamos num sitio espectacular e we take it for granted... ja' nao reparava no silencio a' noite, o cheiro do mato, o prazer de andar de moto4 nas dunas de areia emorme, tudo ja' parecia normal... e trabalhar no mato, com poukissimas condicoes de trabalho, com 100 empregados quase na totalidade da vila mais proxima... e' preciso gostar muito... e depois veio DEZEMBRO que e' tipo costa da caparica em agosto pos Sulafricanos, 200 pessoas todos os dias, e trabalhar 18h por dia e ainda a rir...cuidado! E' so' para pessoas que gostam de mato mesmo, como algumas que estao la', mas eu infelizmente sou cityboy e entao o mato e' fixe o' principio, mas depois... falta qualquer coisa, por isso resolveu-se bazarmos pa' grande metropole que e' Maputo hehhehe.
MAPUTO
Finalmente agora sei o que e' viver exclusivamente do proprio sustento (jantar 5 dias por semana e lavar a roupa na casa da mama nao conta!) e digo que parecendo que nao, e' um bocadinho complicado... comprar TUDO e mais alguma coisa pa casa... vai la vai, nao acho muita piadinha digasse... ai tao bom que era no zongoene, nao me preocupava com casa, comida, bebida...tinha ratos e cobras e baratas e formigas em casa mas tinha o seu que de engracado, dava um livro tipo - O Tiago vai a' selva e tal... ou nao.
e comprar cabides e geleiras e sofas e cortinas e almofadas e tinta e deposito de agua e empregada maluca e copos e garfos e o caralho... mas pronto o basico ja ta agora e' ir melhorando detalhes... tou muito mais feliz aqui, tenho uma vida ao contrario do que acontecia no ZL, trabalho das 9 as 5, tou a tentar practicar algum desporto, pronto vidinha... a monica tambem arranjou trabalho e agora pode ser que se junte algum dinheiro que se veja pa ferias...
BENFICA
o benfica nao ganhou nada que surpresa fodasse!!! aquele fernando santos nem com o barca ganhava o campeonato que gajo tao reles caralhos ma rafodam... ok o porto tinha melhor equipa mas fodasse derlei caralho... ja nos ultimos tempos no porto era uma merda. e nao dar descanso a jogadores como simao rui costa luisao... as lesoes graves que tiveram? culpa de fernando santos... o luisao contra o psg - o dep medico da como apto entao JOGA caralho LOGO muito rapido... mema coisa rui costa - Rui ja nao coxeia entao JOGA AI CABRAO... fodasse o homem e memo burro, tem k dar algum tempo quando um gajo vem de lesao caralho, senao lesionasse outra vez e durante mais tempo... nelson, katsoranis, nuno gomes fodasse DA DESCANSO FDP... e os jovens? diz ele - Quais jovens deem os jovens!!! que fdp do caralho a por o coimbra todos os jogos 2 minutos VAI PO CARALHO... 2 coisas seu cabrao - olha po sporting - jovens que ao principio eram uma merda depois de se apostar como deve ser sao os maiores (nani, veloso,etc...) NAO E COM 2 MINUTOS QUE ELES EVOLUEM SEU CA*&^^%, outra coisa ve-se mesmo que es um treinador de merda e isso ve-se quando o slb defende, quando ataca caralho eles sao bons inventam, mas quando defendem vai la vai ninguem sabe o que fazer... ve o sporting a defender seu cabrao e depois diz qualquer coisa... contratacoes confirmadas zoro - e' bom mas n e' titular e' tipo alcides mas um pouco melhor... coentrao - pode ser cristiano ronaldo 2 ou carlitos 2 depende de ti seu fdp, kaz - se o kaz vier tambem n e' titular mas 'e uma opcao muito boa, nao precisam de mais ninguem po meio campo. Falta 1 central MUITO BOM para jogar com luisao e 2 avancados titularrisimos sem duvida, 1 tipo miccoli que inventa marca e desikilibra outro tipo jardel bola-na-area-golo-faco-30-golos-epoca-na-buinha. mainada.
imainada...
Saturday, January 20, 2007
Sunday, November 19, 2006
Sunday, October 15, 2006
Saturday, October 07, 2006
O “Baixinho Maravilha”...
6:30 da matina, Aeroporto de Lx – Tou eu e a Mónica á espera das bagagens e penso “até que tou calminho...”, quando finalmente tamos prontos e dirigimo-nos para a saida sinto um estremecimento mas penso que tá controlável, mas quando o vi, nem queria acreditar nos meus olhos e quando o abracei pronto, lá foi o controlo todo, chorei que nem uma velhinha...
Existem muitos jogadores chaves na minha selecção lusitana como a minha mãe e o paulo na primeirissima linha, dando consistência no meio campo, todo o jogo passa por lá invariavelmente, qual voz de comando, a minha avó e avõ, que com a experiência que só se adquire com muitos minutos nas pernas em jogos capitais, transmitem calma á defesa. Depois temos os meus velhos amigos com quem posso jogar de olhos fechados, tal é o conhecimento mútuo e á-vontade no ataque, até pessoas novas que conheci, convocatórias de ultima hora que vieram dar mais frescura e vivacidade ao time, e, como esquecer, o mais pequeno, my brada “baby-face” ponta de lança, avançado terrivel que após 3 anos de luta, está mais maduro e vai para cima de qualquer defesa de nivel intergalactico, quiça mais experiente e matreira, sempre á procura de um “furo” para facturar e que quando é solicitado na área diz “presente foda-se!!!”, mas a estrelinha da companhia, o MVP, o maradona da selecção, aquele que o meu povo paga bilhete para ir ver é o meu manito Ruben, o artista- fantasista-repentista que possui um baixissimo centro de gravidade, o camisola 10 que desiquilibra, que parecendo ás vezes não estar em campo, num ápice finta meia equipa e BUM, golaço de 30 metros, toma e vai buscar, embrulha e volta a dar. É paixão, é amor, é o Fifa World Player of the Year foda-se...
Sunday, July 30, 2006
Um estágio em Portugal...
Pois é, fui uns dias a Maputo para fazer umas visitinhas ás agencias de viagens e afins, e só digo uma coisa... um estágio em Portugal...
É o que estes cabrões todos mereciam! Um caralho de um mesito a conduzir em Lisboa para eles verem o k é bom pá tosse! E já agora no Inverno pa estes paneleiros da merda verem também o k é frio!!! Era memo nice, Sintra-Lisboa, Lisboa-Sintra, ah... ISSO é k é trânsito, estes gajos pensam k sabem o k é trânsito intenso ma não sabem... aki só há trânsito devido a semáforos (outro enigma para mim, visto k aki parece que a sua observância é facultativa) ou pura burrice, azelhice, parvoice e outros sinónimos acabados em ice... a sério os Moçambicanos parece k se transformam quando conduzem, não respeitam nada, não facilitam passagem, não respeitam sinais, NADA... Lei da selva memo, quem tiver o carro mais fodido tem prioridade!!!
Agora percebo porquê, quando chegam a Portugal, costumam ser uns tótos a conduzir, devagarinho, sem saber exactamente o k fazer... pois é devido que na terra deles, 1º o ensino é uma piada, a sério não há palavras, também custa só paí uns 200 Euros uma carta de ligeiros, queriam o k? 2º o tráfego de veículos é diminuto comparado com Portugal, há mais espaço, mais sitios para estacionar e 3º Em Portugal conduz-se ao contrário de Moçambique, isso demora um pouco a assimilar, há k dizê-lo...
Sabem lá eles o k é Peixe Agulha...
É o que estes cabrões todos mereciam! Um caralho de um mesito a conduzir em Lisboa para eles verem o k é bom pá tosse! E já agora no Inverno pa estes paneleiros da merda verem também o k é frio!!! Era memo nice, Sintra-Lisboa, Lisboa-Sintra, ah... ISSO é k é trânsito, estes gajos pensam k sabem o k é trânsito intenso ma não sabem... aki só há trânsito devido a semáforos (outro enigma para mim, visto k aki parece que a sua observância é facultativa) ou pura burrice, azelhice, parvoice e outros sinónimos acabados em ice... a sério os Moçambicanos parece k se transformam quando conduzem, não respeitam nada, não facilitam passagem, não respeitam sinais, NADA... Lei da selva memo, quem tiver o carro mais fodido tem prioridade!!!
Agora percebo porquê, quando chegam a Portugal, costumam ser uns tótos a conduzir, devagarinho, sem saber exactamente o k fazer... pois é devido que na terra deles, 1º o ensino é uma piada, a sério não há palavras, também custa só paí uns 200 Euros uma carta de ligeiros, queriam o k? 2º o tráfego de veículos é diminuto comparado com Portugal, há mais espaço, mais sitios para estacionar e 3º Em Portugal conduz-se ao contrário de Moçambique, isso demora um pouco a assimilar, há k dizê-lo...
Sabem lá eles o k é Peixe Agulha...
Monday, July 17, 2006
Afinal pescar é “fish”
Este mês começou a época da observação das baleias e golfinhos e então aki o john convenceu uns clientes a irem ver as baleias, porque era espectacular, embora não tivesse experimentado sequer ir de barco para o mar alto mas enfim isso são meros detalhes... antes de ir tomei uns comprimidos pá má disposição e lá fomos!!! Foi muito giro, vimos de longe muitas baleias e de perto umas 6 ou 7 a saltarem e a mergulharem. Depois voltámos, e o meu boss disse pá gente ir outra vez para pescar e ver baleias também e então fomos eu, a mónica, o meu boss e a esposa.. para ser sincero eu antes de ir já tava mais ou menos mal disposto mas se eu não fosse, tinha que ficar em terra a bulir, então mais vale ficar doente do que trabalhar não é???? O que eu não tava á espera era o meu boss a dizer para eu pescar também e anda lá, dêem uma cana ao tiago e pronto deram-me aquilo pás mãos e eu olha, ok... nem passado 2 minutos já tava um peixão a morder e eu todo borado pa puxar akilo, e foi muito giro fikei viciado naquilo, a má disposição passou e tudo bem, pesquei o tal peixão “peixe batata”, 2 garoupas e uma dourada... nada mal!!! Assim vale a pena pescar, tavam 5 canas na água e não passavam 5 minutos que um peixe não entrava no barco.
Wednesday, July 12, 2006
Livrarias
Eu tenho uma master panca, curto passear em livrarias como as pessoas normais passeiam no shopping... em Maputo não vale muito a pena, as livrarias são muito pequenas, desorganizadas e os livros são muito caros, pelo menos o DOBRO do $ que em Portugal, na Africa do Sul os livros são em Inglês, mas na Fnac no Cascais Shopping... ah k saudades...
Tenho até uma lista de livros no computador em Excel, com descrição dos livros a comprar com o nome dos Autores e livro(s) correspondente(s) por ordem alfabética e grau de prioridade... isto para quem me conhece e sabe que eu sou um pouco desorganizado e com um sindrome raro de preguicite aguda, só pode significar uma de duas coisas: ou sou um ganda gay ou então sou memo bookcrazy...
Nos primeiros lugares da lista estão o Clube de Combate do Chuck Palahniuk (li o Asfixia e curti muito, o heroi do Asfixia é um gajo k vai a reuniões de sex-junkies pa engatar gajas, que ideia brilhante!!!), Cola de Irvine Welsh que é o Pai do Trainspotting (ganda livro, ganda filme) e Regras de Atracção do Bret Eaton Ellis que é o autor do Psicopata Americano (outra vez ganda livro, ganda filme) e por ai fora... depois há também outros livros de autores como Ornell Weds, Wilbur Smith, Thomas Harris e Joseph Bonnano (+ peq vê lá se achas o livro deste, é a sua auto-biografia, este gajo era um dos bigs da Mafia)
Foggedabouit...
Tenho até uma lista de livros no computador em Excel, com descrição dos livros a comprar com o nome dos Autores e livro(s) correspondente(s) por ordem alfabética e grau de prioridade... isto para quem me conhece e sabe que eu sou um pouco desorganizado e com um sindrome raro de preguicite aguda, só pode significar uma de duas coisas: ou sou um ganda gay ou então sou memo bookcrazy...
Nos primeiros lugares da lista estão o Clube de Combate do Chuck Palahniuk (li o Asfixia e curti muito, o heroi do Asfixia é um gajo k vai a reuniões de sex-junkies pa engatar gajas, que ideia brilhante!!!), Cola de Irvine Welsh que é o Pai do Trainspotting (ganda livro, ganda filme) e Regras de Atracção do Bret Eaton Ellis que é o autor do Psicopata Americano (outra vez ganda livro, ganda filme) e por ai fora... depois há também outros livros de autores como Ornell Weds, Wilbur Smith, Thomas Harris e Joseph Bonnano (+ peq vê lá se achas o livro deste, é a sua auto-biografia, este gajo era um dos bigs da Mafia)
Foggedabouit...
Sunday, July 09, 2006
Pêlos é coisa de Macho...
É sim senhor... Homem ké homem não se depila em circunstância alguma, sou peludo e orgulho-me disso, só há um sitio no meu corpo que eu gostava de não ter pêlos, quem adivinhar onde ganha um prémio!!!
Ma-tcho, Ma-tcho men...
Ma-tcho, Ma-tcho men...
Saturday, June 24, 2006
Wednesday, June 21, 2006
It’s Official
Pois é meninos e meninas aki o tagaxinho vai passar uns dias á Tugalândia...
Tenho avião marcado para dia 10 de Setembro ás 21h45m e passagem de volta dia 28 de Setembro ás 7h45m, pera aí, dia 10 de Setem.., daç isso ker dizer que vou tar no ar dia 11 de Setembro, ou seja, 9/11 (nine eleven), ai o caralhinho se eu vejo algum monhé barbudo pa entrar no avião não sei não...
Tenho avião marcado para dia 10 de Setembro ás 21h45m e passagem de volta dia 28 de Setembro ás 7h45m, pera aí, dia 10 de Setem.., daç isso ker dizer que vou tar no ar dia 11 de Setembro, ou seja, 9/11 (nine eleven), ai o caralhinho se eu vejo algum monhé barbudo pa entrar no avião não sei não...
Sunday, June 18, 2006
Á-G-U-A
Repitam comigo caraças, Á-G-U-A, Á-G-U-A... porra não posso mais ouvir os sinónimos que inventam nesta terra para dizer água... é k não são capazes de simplesmente dizer água, Á-G-U-A FODASSE, Grrr...., dizem “liquido precioso”, “petróleo transparente”, “nectar das nuvens”, porra a sério na televisão, nos jornais, em todo o lado... é pá, vão pó caralho, é ridiculo...
Tuesday, June 13, 2006
Pôr os dedos, alivio imediato ou masokismo puro?
Existem dois tipos de pessoas no mundo: os que pôem o dedo e os k aguentam a má disposição custe o k custar... eu sou do tipo 2, prefiro ficar uma noite inteira mal disposto, a sofrer agonias inimagináveis do k vomitar, sou do tipo k diz: nunca mais bebo na minha vida; e vida, atenção, neste contexto significa nas próximas 24 horas, faço o impossivel para segurar o grego e se em ultima instância chego mesmo a vias de facto é a pior sensação do mundo, sufoco, sai-me comida pelo nariz, um nojo... e nunca sai tudo á primeira, é preciso pelo menos três repetições...ok depois de esvaziado o saco admito k há uma sensação de bem estar, mas é como a anedota do martelo na cabeça, doi tanto quando bato com o martelo nos cornos, mas é tão bom quando a dor passa...
Não compreendo como é k há pessoas k á minima indisposição pensam, ok vou por os deditos na goela para ficar melhor e depois continua a farra!
Isso é a mais antiga forma de masokismo, + peq e dudu, parem com isso e aguentem a jarda!!!
Não compreendo como é k há pessoas k á minima indisposição pensam, ok vou por os deditos na goela para ficar melhor e depois continua a farra!
Isso é a mais antiga forma de masokismo, + peq e dudu, parem com isso e aguentem a jarda!!!
Monday, May 29, 2006
Sunday, May 28, 2006
Noticias do fim do mundo!!!
Ja tenho net finalmente!!!!!! Mas e muito controladinha por isso nada de msn por agora, mas emails ja tase bem…
Por aki as cenas vao bem tou a gostar, mais um tempinho e eu e a monica tamos a gerir aki o estamine…
Ainda nao tenho casa, tou a viver em chalets de cliente, tenho tido muito trabalhinho mas so aos fim de semana, o people sulafricaano todo ca batido na desbunda… basicamente o meu job e relacoes publicas, controle de stock de bebidas(hehehe, tao a pedir a um lobo esfomeado pa guardar o galinheiro), barman, guia nos passeios de mota4, trabalho de escritorio, etc tudo o que houver pa fazer…
O engracado e k agora com 5 euros fico bem grosso, visto k uma caipirinha em preco para staff e exactamente 25 centimos, entao com 5 euros mamo uns 20 e fico bem atestado nao? Nos pagamos o k bebemos mas so o preco de custo, por exemplo uma garrafa de cachaca custa 8 dolares e tem 28 doses = 28 centimos por dose e entao e isso k eu pago por uma caipirinha bem atestada… vai la vai depois no dia seguinte e k sao elas…
Hoje apanhei uma cobra com um pau, foi uma experiência deveras interessante… tava a catar uns frutos no chão com um pau porke tavam longe até que vejo uma centopeia e pego nela com um pau para assustar a mónica, só k… surprise!!!! Não era uma centopeia era uma puta duma cobra fininha e curtinha só pai com um metro, apanhei um cagaço do caraças mas pronto depois de 3 whiskys fikei com a pulsação normalizada…
E pronto por agora ta bom, depois heide continuar com a minha webpage
E aqui vao umas pics, 1 sou eu na mota láááá ao fundo e outra é uma paisagem…
Por aki as cenas vao bem tou a gostar, mais um tempinho e eu e a monica tamos a gerir aki o estamine…
Ainda nao tenho casa, tou a viver em chalets de cliente, tenho tido muito trabalhinho mas so aos fim de semana, o people sulafricaano todo ca batido na desbunda… basicamente o meu job e relacoes publicas, controle de stock de bebidas(hehehe, tao a pedir a um lobo esfomeado pa guardar o galinheiro), barman, guia nos passeios de mota4, trabalho de escritorio, etc tudo o que houver pa fazer…
O engracado e k agora com 5 euros fico bem grosso, visto k uma caipirinha em preco para staff e exactamente 25 centimos, entao com 5 euros mamo uns 20 e fico bem atestado nao? Nos pagamos o k bebemos mas so o preco de custo, por exemplo uma garrafa de cachaca custa 8 dolares e tem 28 doses = 28 centimos por dose e entao e isso k eu pago por uma caipirinha bem atestada… vai la vai depois no dia seguinte e k sao elas…
Hoje apanhei uma cobra com um pau, foi uma experiência deveras interessante… tava a catar uns frutos no chão com um pau porke tavam longe até que vejo uma centopeia e pego nela com um pau para assustar a mónica, só k… surprise!!!! Não era uma centopeia era uma puta duma cobra fininha e curtinha só pai com um metro, apanhei um cagaço do caraças mas pronto depois de 3 whiskys fikei com a pulsação normalizada…
E pronto por agora ta bom, depois heide continuar com a minha webpage
E aqui vao umas pics, 1 sou eu na mota láááá ao fundo e outra é uma paisagem…
Friday, March 17, 2006
Time-out
Pois é parece que hoje vai ser o último post por uns tempos, por volta do dia 20 vou pó zongoene bulir e axo que lá ainda não tem net... agora apareceu cá um sistema novo de net através da rede móvel da Mcel (Telemóveis), não sei bem como funciona, só sei que usa a rede de celulares ou seja se houver rede no telemóvel também há net, vou ver se convenço os bosses a por isto...
Xauzinho, I’ll be back (dizer estas palavras fazendo voz robótica, com forte sotake russo ou se quiserem ucraniano, também dá, whatever...)
Xauzinho, I’ll be back (dizer estas palavras fazendo voz robótica, com forte sotake russo ou se quiserem ucraniano, também dá, whatever...)
Wednesday, March 15, 2006
Pastel de Nata...
Tou a ficar metalizado por dentro... também tem k ser assim senão bem podes voltar para onde vieste... África não é para marikinhas!!!
Quem vem da Europa e fica em Moçambique por uns anitos, eventualmente, há que dizê-lo, vai ficar cromado por dentro, senão vejamos: é normal estar num café a comer deliciosas delicacies portuguesas enquanto se vislumbra um triste espectáculo da condição humana: pessoas com fome... com muitaaaaa fome a olhar para ti como se tu fosses uma espécie de divindade que tem um bem deveras precioso em seu poder: um caralho de um pastel de nata...
Outras pessoas sem pedaços do rosto, sem pernas, sem braços, a pedir nos semáforos... Em Portugal há muitas pessoas pobres, mas aki é muitoooo mais á frente, believe....
E tu já nem notas, olhas sem ver, ouves sem escutar, fumas um cigarro e falas ao celular feliz da vida, rindo alegremente porque podes, enquanto a escassos metros de ti mas a kilómetros da tua “bolha protectora”, a desgraça acontece...
E disses que não se pode dar esmola senão aí é k a população não te larga mais... Ya right...
Quem vem da Europa e fica em Moçambique por uns anitos, eventualmente, há que dizê-lo, vai ficar cromado por dentro, senão vejamos: é normal estar num café a comer deliciosas delicacies portuguesas enquanto se vislumbra um triste espectáculo da condição humana: pessoas com fome... com muitaaaaa fome a olhar para ti como se tu fosses uma espécie de divindade que tem um bem deveras precioso em seu poder: um caralho de um pastel de nata...
Outras pessoas sem pedaços do rosto, sem pernas, sem braços, a pedir nos semáforos... Em Portugal há muitas pessoas pobres, mas aki é muitoooo mais á frente, believe....
E tu já nem notas, olhas sem ver, ouves sem escutar, fumas um cigarro e falas ao celular feliz da vida, rindo alegremente porque podes, enquanto a escassos metros de ti mas a kilómetros da tua “bolha protectora”, a desgraça acontece...
E disses que não se pode dar esmola senão aí é k a população não te larga mais... Ya right...
Monday, March 13, 2006
Ele há dias...
Isto é integralmente verdade, foi exactamente assim:
Num dia solarengo, desloquei-me á baixa da cidade para uma reunião de negócios (aki todos os encontros entre pessoas são business meetings), estacionei o carro e logo me apareceu do nada uma alma caridosa que se aprontou para vigiar o meu veículo, eu fiz-lhe o sinal universal de Ok; polegar para cima, fui á minha vidinha e tudo bem...
Quando regressei, nem sinal do individuo simpático que se tinha voluntariado por olhar pelos meus interesses, e eu pensei, pois claro, deve ter tido que fazer, foi tratar de outros assuntos igualmente importantes, como ir dar nos cornos á mulher que lhe pôs os palitos com o primo ou violentar a boazuda da enteada, ok cheers, introduzo a chave no carro e imediatamente noto algo diferente, a chave não entra bem, a fechadura tá forçada, a porta empanada, latas de cerveja dentro do meu carro, estofos rasgados, pintura riscada, FODASSE PA ESTA MERDA ONDE TÁ O FILHO DA P*** DO CABRÂO DO GUARDA, FODO-O TODO MAIS A P*** QUE O PARIU e por aí em diante, finalmente consigo abrir a porta do carro e parece-me nesse exacto instante que o tempo congela e começo a ouvir o soundtrack do twilight zone, ta-na-na-na, ta-na-na-na, falta-me o rádio, tenho fios por todo o lado, cuecas brancas debaixo do banco do passageiro, restos de involucros de preservativo de marca Jeito, FODASSE FUDERAM-ME O CARRO E FUDERAMSSE TODOS AKI DENTRO, AÍ O CARALHO, tou a hiperventilar e o dignissimo supervisor máximo da minha viatura aparece a olhar para mim como se eu fosse um alien e diz-me assim literalmente: Boice, esse caro é do meu brada dele! E eu começo a pensar se lhe dou uma pêra com a mão esquerda, não, tenho o celular na mão ainda me aleijo, dou-lhe com a direita sempre é mais certo que o fodo,ya, na cara ou na barriga? Na barriga, estes gajos têm a cabeça dura e o figado sempre fodido, ya! E na fracção de segundo seguinte, um outro carro que estava a seguir ao meu no estacionamento sai do sitio onde se encontrava, destapando uma visão conhecida, um carro terrivelmente parecido com o meu, branquinho a dizer chico, todo cagado com lama nas partes laterais, ya, onde é k eu já te vi antes? E o tal do guarda: Boice, o teu caro dele tá lá...
Pois é, my bad, sorry brada, obrigado pela info aí, fechei a porta do veículo desconhecido, tranquei-o com a minha chave e dei gorgeta ao rapaz...
Valeu kanimanbo xauxau...
(Por razões de força maior não irei proferir nenhum comentário ao jogo SLB vs Naval, flhos da pi, moretto do caralho, marcel vaite foder, etc)
Num dia solarengo, desloquei-me á baixa da cidade para uma reunião de negócios (aki todos os encontros entre pessoas são business meetings), estacionei o carro e logo me apareceu do nada uma alma caridosa que se aprontou para vigiar o meu veículo, eu fiz-lhe o sinal universal de Ok; polegar para cima, fui á minha vidinha e tudo bem...
Quando regressei, nem sinal do individuo simpático que se tinha voluntariado por olhar pelos meus interesses, e eu pensei, pois claro, deve ter tido que fazer, foi tratar de outros assuntos igualmente importantes, como ir dar nos cornos á mulher que lhe pôs os palitos com o primo ou violentar a boazuda da enteada, ok cheers, introduzo a chave no carro e imediatamente noto algo diferente, a chave não entra bem, a fechadura tá forçada, a porta empanada, latas de cerveja dentro do meu carro, estofos rasgados, pintura riscada, FODASSE PA ESTA MERDA ONDE TÁ O FILHO DA P*** DO CABRÂO DO GUARDA, FODO-O TODO MAIS A P*** QUE O PARIU e por aí em diante, finalmente consigo abrir a porta do carro e parece-me nesse exacto instante que o tempo congela e começo a ouvir o soundtrack do twilight zone, ta-na-na-na, ta-na-na-na, falta-me o rádio, tenho fios por todo o lado, cuecas brancas debaixo do banco do passageiro, restos de involucros de preservativo de marca Jeito, FODASSE FUDERAM-ME O CARRO E FUDERAMSSE TODOS AKI DENTRO, AÍ O CARALHO, tou a hiperventilar e o dignissimo supervisor máximo da minha viatura aparece a olhar para mim como se eu fosse um alien e diz-me assim literalmente: Boice, esse caro é do meu brada dele! E eu começo a pensar se lhe dou uma pêra com a mão esquerda, não, tenho o celular na mão ainda me aleijo, dou-lhe com a direita sempre é mais certo que o fodo,ya, na cara ou na barriga? Na barriga, estes gajos têm a cabeça dura e o figado sempre fodido, ya! E na fracção de segundo seguinte, um outro carro que estava a seguir ao meu no estacionamento sai do sitio onde se encontrava, destapando uma visão conhecida, um carro terrivelmente parecido com o meu, branquinho a dizer chico, todo cagado com lama nas partes laterais, ya, onde é k eu já te vi antes? E o tal do guarda: Boice, o teu caro dele tá lá...
Pois é, my bad, sorry brada, obrigado pela info aí, fechei a porta do veículo desconhecido, tranquei-o com a minha chave e dei gorgeta ao rapaz...
Valeu kanimanbo xauxau...
(Por razões de força maior não irei proferir nenhum comentário ao jogo SLB vs Naval, flhos da pi, moretto do caralho, marcel vaite foder, etc)
Friday, March 10, 2006
É bom ser Homem, Woo hoo!!!
How To Shower Like a Woman:
Take off clothing and place it in sectioned laundry hamper according to lights and darks.
Walk to bathroom wearing long dressing gown. If you see husband along the way, cover up any exposed areas. Look at your womanly physique in the mirror - make mental note to do more sit-ups/leg-lifts, etc
Get in the shower. Use face cloth, arm cloth, leg cloth,long loofah, wide loofah and pumice stone. Wash your hair once with cucumber and sage shampoo with 243 added vitamins.
Wash your hair again to make sure it's clean.
Condition your hair with grapefruit mint conditioner enhanced.
Wash your face with crushed apricot facial scrub for 10 minutes until red.
Wash entire rest of body with ginger nut and jaffa cake body wash.
Rinse conditioner off hair.
Shave armpits and legs.
Turn off shower. Squeegee off all wet surfaces in shower. Spray mold spots with Tilex.
Get out of shower Dry with towel the size of a small country. Wrap hair in super absorbent towel.
Return to bedroom wearing long dressing gown and towel on head. If you see
husband along the way, cover up any exposed areas.
-------------------------------------
How To Shower Like a Man:
Take off clothes while sitting on the edge of the bed and leave them in a pile.
Walk naked to the bathroom. If you see wife along the way, shake wiener at her making the 'woo-hoo' sound.
Look at your manly physique in the mirror. Admire the size of your wiener and scratch your ass.
Get in the shower. Wash your face. Wash your armpits.
Blow your nose in your hands and let the water rinse them off.
Fart and laugh at how loud it sounds in the shower.
Spend majority of time washing privates and surrounding area.
Wash your butt, leaving those coarse butt hairs stuck on the soap.
Wash your hair. Make a Shampoo Mohawk. Pee.
Rinse off and get out of shower.
Partially dry off. Fail to notice water on floor because curtain was hanging
out of tub the whole time.
Admire wiener size in mirror again.
Leave shower curtain open, wet mat on floor, light and fan on.
Return to bedroom with towel around waist. If you pass wife, pull off towel, shake wiener at her and make the 'woo-hoo' sound again.
Throw wet towel on bed.
If there is anyone among you who did not laugh at the truth behind this, there is something so very wrong with you.
Have a great day! And, "woo hoo"!!!
Take off clothing and place it in sectioned laundry hamper according to lights and darks.
Walk to bathroom wearing long dressing gown. If you see husband along the way, cover up any exposed areas. Look at your womanly physique in the mirror - make mental note to do more sit-ups/leg-lifts, etc
Get in the shower. Use face cloth, arm cloth, leg cloth,long loofah, wide loofah and pumice stone. Wash your hair once with cucumber and sage shampoo with 243 added vitamins.
Wash your hair again to make sure it's clean.
Condition your hair with grapefruit mint conditioner enhanced.
Wash your face with crushed apricot facial scrub for 10 minutes until red.
Wash entire rest of body with ginger nut and jaffa cake body wash.
Rinse conditioner off hair.
Shave armpits and legs.
Turn off shower. Squeegee off all wet surfaces in shower. Spray mold spots with Tilex.
Get out of shower Dry with towel the size of a small country. Wrap hair in super absorbent towel.
Return to bedroom wearing long dressing gown and towel on head. If you see
husband along the way, cover up any exposed areas.
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How To Shower Like a Man:
Take off clothes while sitting on the edge of the bed and leave them in a pile.
Walk naked to the bathroom. If you see wife along the way, shake wiener at her making the 'woo-hoo' sound.
Look at your manly physique in the mirror. Admire the size of your wiener and scratch your ass.
Get in the shower. Wash your face. Wash your armpits.
Blow your nose in your hands and let the water rinse them off.
Fart and laugh at how loud it sounds in the shower.
Spend majority of time washing privates and surrounding area.
Wash your butt, leaving those coarse butt hairs stuck on the soap.
Wash your hair. Make a Shampoo Mohawk. Pee.
Rinse off and get out of shower.
Partially dry off. Fail to notice water on floor because curtain was hanging
out of tub the whole time.
Admire wiener size in mirror again.
Leave shower curtain open, wet mat on floor, light and fan on.
Return to bedroom with towel around waist. If you pass wife, pull off towel, shake wiener at her and make the 'woo-hoo' sound again.
Throw wet towel on bed.
If there is anyone among you who did not laugh at the truth behind this, there is something so very wrong with you.
Have a great day! And, "woo hoo"!!!
Dia da Mulher (atrasado) Porque pelo menos um dia por ano elas merecem…
WAYS TO TURN MEN DOWN
HE: Can I buy you a drink? SHE: Actually I'd rather have the money.
HE: Hi. Didn't we go on a date once? Or was it twice? SHE: Must've been once. I never make the same mistake twice.
HE: How did you get to be so beautiful? SHE: I must've been given your share.
HE: Go on, don't be shy. Ask me out. SHE: Okay, get out.
HE: I think I could make you very happy. SHE: Why? Are you leaving?
HE: What would you say if I asked you to marry me? SHE: Nothing. I can't talk and laugh at the same time.
HE: Can I have your name? SHE: Why? Don't you already have one?
HE: Where have you been all my life? SHE: Hiding from you.
HE: Haven't I seen you some place before? SHE: Yes. That's why I don't go there anymore.
HE: So, what do you do for a living? SHE: I'm a female impersonator.
HE: Hey baby, what's your sign? SHE: Do not enter.
HE: Can I buy you a drink? SHE: Actually I'd rather have the money.
HE: Hi. Didn't we go on a date once? Or was it twice? SHE: Must've been once. I never make the same mistake twice.
HE: How did you get to be so beautiful? SHE: I must've been given your share.
HE: Go on, don't be shy. Ask me out. SHE: Okay, get out.
HE: I think I could make you very happy. SHE: Why? Are you leaving?
HE: What would you say if I asked you to marry me? SHE: Nothing. I can't talk and laugh at the same time.
HE: Can I have your name? SHE: Why? Don't you already have one?
HE: Where have you been all my life? SHE: Hiding from you.
HE: Haven't I seen you some place before? SHE: Yes. That's why I don't go there anymore.
HE: So, what do you do for a living? SHE: I'm a female impersonator.
HE: Hey baby, what's your sign? SHE: Do not enter.
Thursday, March 09, 2006
OS MAIORES
Simão Sabrosa meu ganda maluco, isso faz-se? Assim os gajos não te compram....hehehe... foi o golo da jornada e provavelmente o teu passaporte para seres bilionário, sim senhor a ver se o palhaço do scolari te vê e coloca-te a jogar, figo is the best but is the past...
Com muita pena minha, este jogo também foi o comprovativo que o Moretto não é guarda redes pó slb, eu até pensava que sim, mas não, tu não vales um caralho ó Moretto, VOLTA MOREIRA!!!
Agora façam-me o favor de ganhar os próximos 4 ou 5 jogos de repente que o Desportivo e o FêQêPê vão fraquejar...
Mainada slb,slb,slb,slb,slb, glorioso slb, glori....
Wednesday, March 08, 2006
Os Tugas e o orgulho Nacional
Pois é, uma coisa muito interessante em Moçambique é que a maioria dos Portugueses aqui residentes dão mau nome a Portugal....
Eu explico: os Portugueses de Portugal são completamente diferentes da maioria dos Portugueses que reside em Moçambique, parece que é um vírus (eu chamo-o de Catinga Virus) que se entranha neles e lhes dá uma espécie de super poder, uma mania de superioridade, umas “peles”, passam de pessoas simples e trabalhadoras a pessoas atrevidas e petulantes.... e depois admiram-se de levar uns tirinhos nos cornos, todos convencidos que são intocáveis, em negócios obscuros, a meterem-se com o feminino Nacional, que só quer saber do taco deles, mas também há boas pessoas (eu por exemplo) e até Espanhóis (o meu pet hate) porreiros se encontra, vejam bem!!!
Quando eu digo a um Moçambicano que os Portugueses são pessoas calmas, educadas e até um pouco introvertidas eles riem na minha cara e dizem que eu não devo falar muito com Portugueses... digo eu: Olha lá brada, eu sou Português, conheço muito bem os Portugueses e sei bem como eles são!!! Mas eles recusam-se a acreditar no que eu digo, também pudera....
Eu até sou daquelas pessoas que não sente um orgulho especial por ser Português, mas também não o escondo, sou Português e acabou, quem quer come, quem não quer come menos (mas come), não sou como alguns Portugueses que estudaram na Africa do Sul e só falam em Inglês (ganda estilo... NOT) e falam mal de Portugal quando nunca lá viveram...
Eu não gosto de Portugal, para mim Portugal são meia duzia de pessoas, sitios, restaurantes, etc... o resto é merda... mas eu posso afirmar isto porque vivi lá uns anitos valentes, sou português de gema e também se eu gostasse tinha ficado lá, não é? Recomendo vivamente a quem acha que Portugal é mais ou menos para ficar onde está, não tentar mudar só por mudar....
Ultima consideração: Comam mais vegetais.... diz que faz bem!
Tuesday, March 07, 2006
Moçambique e a (In)segurança
Muita gente de Portugal me questiona se é seguro viver em Moçambique e eu pergunto, comparando com o k, porque em primeiro lugar quem vive no Porto, Lisboa ou Faro tem uma percepção muitooooo diferente do k é realmente Portugal.
Em segundo lugar ,eu pergunto se Portugal é seguro??? Eu gostava de dizer k sim mas não é, depende... em Portugal fui roubado umas 27 vezes, quase k fui roubado umas 41 e senti-me algo “constrangido” umas 2764 vezes por isso...
Em Moçambique nunca fui roubado, nem alguma vez me senti ameaçado porque aqui sei k “não tou a jogar em casa” por isso tenho que aprender a viver, como em qualquer lado, pergunto eu a essas pessoas, já foram ás onze da noite por exemplo á damaia ou aos altos do moinho passear o luluzinho??? Não? Então porque carga de água aqui havia de ser diferente? Uma pessoa tem k saber onde ir e onde deve não deve ir....
Mas há pessoas ainda que continuam: “Mas nas noticias diz que todas as semanas morre um Português nessas bandas!!!!” ahhhhh que engraçado... nessas bandas onde? Em Joanesburgo! Ahhh pois é mas sabe, Africa do Sul não é Moçambique, é maior pai umas 16 vezes que Portugal, e Joanesburgo é só uma das muitas cidades e repare, vamos pensar em conjunto, se por exemplo, um Português ex-pró apartheid que gere uma merceria no meio de um Gueto com 250.000 pessoas com fome o k acha que vai acontecer? Dahhhhh.
Pois é, uma pena, eu fui uma vez a JHB e espero nunca mais lá voltar, mas também tem coisas muito boas , eu não keria acreditar quando, imaginemos uma cidade do tamanho de Lisboa com 90% do parque automóvel exclusivamente da BMW e Merceds... há muita riqueza também!!!
Um conselho que eu dou para quem vai para JHB: Andem armados e nunca chamem o 115!!!
Sunday, March 05, 2006
Eu admito... Sou um pouco doente pelo SLB
À ganda SLB.... daçççç..... até com o Estrela, só vai lá com muito custo....
Eu a fazer um esforço do caraças para poder ver o jogo (aki começou ás 23 30h) até pus o alarme para no caso de adormecer (e adormeci) acordar á horinha do game e akeles montes de esterco só mamam, mamam mainada.... tou a ficar fodido com o moretto akele cabrão parecia bonzito mas táme a falhar em grande estilo, o robert só joga com a bola nos pés (mas tem cá um disparo BUMMMMM) o karagounis e o geovanni tavam cansaditos e o nuno gomes tá a voltar ao normal...
Porke será k o SLB só ganha com muito esforço???? Porra dantes é k era, o SLB a dar 5 e 6 na boa, um gajo não passava mal, agora um gajo ainda tem um atake cardiaco ou caraças e eu já não fumo nem nada, então tou lixado, é sofrer até á última....
Há ganda Miccoli rato mickey do camano, memo coxo dá uns tokes do caraças....
Pois é o Mantorras é k tá lixado no SLB, a ver se na próxima época o gajo é emprestado a uma ekipa boazinha na área de Lx, pode ser o SCP,lolol, não o Belenenses tava a brincar para ver se o Vieira o vende por 20 milhões... de Meticais!!!!
Mainada
Eu a fazer um esforço do caraças para poder ver o jogo (aki começou ás 23 30h) até pus o alarme para no caso de adormecer (e adormeci) acordar á horinha do game e akeles montes de esterco só mamam, mamam mainada.... tou a ficar fodido com o moretto akele cabrão parecia bonzito mas táme a falhar em grande estilo, o robert só joga com a bola nos pés (mas tem cá um disparo BUMMMMM) o karagounis e o geovanni tavam cansaditos e o nuno gomes tá a voltar ao normal...
Porke será k o SLB só ganha com muito esforço???? Porra dantes é k era, o SLB a dar 5 e 6 na boa, um gajo não passava mal, agora um gajo ainda tem um atake cardiaco ou caraças e eu já não fumo nem nada, então tou lixado, é sofrer até á última....
Há ganda Miccoli rato mickey do camano, memo coxo dá uns tokes do caraças....
Pois é o Mantorras é k tá lixado no SLB, a ver se na próxima época o gajo é emprestado a uma ekipa boazinha na área de Lx, pode ser o SCP,lolol, não o Belenenses tava a brincar para ver se o Vieira o vende por 20 milhões... de Meticais!!!!
Mainada
Wednesday, March 01, 2006
Pois é, pois é… duas palavras.... Zongoene Rules…
A sério akilo não existe, quando eu fui lá pela primeira vez não conheci bem aquilo, pensava que era uma cena fixe mas não, é uma cena do DEMO mesmo... só tem um defeito... podia ser perfeito e ter um mar azul turqueza transparente e ser um paraiso para o mergulho mas não é... é muito bom, super limpo, tem lagoas e mar mas não é akela base para o mergulho, mas eu toume a cagar e depois de ver o k eu vi... mais á frente eu descrevo...
São 250 kms de Maputo ao Zongoene, mas apesar de a estrada ser muito boa, tem uma cena muito xata que é, vais a 120 km e quando chegas perto de meia dúzia de palhotas,o governo chama akilo uma “povoação” e aparece logo a merda do sinal para ires a 60 km durante alguns kms e isso atrasa muito o caminho.... e meu amigo isso é para cumprir porque a policia aki vive de multas e subornos por isso tem bófia na estrada que nunca mais acaba...
São 220 km aproximadamente de alcatrão nestas condições, mas pronto 2 horas e 30 minutos para quem alguma experiência na condução Moçambicana e depois é k é o bonito, 33 kms de picada muito complicada com areia solta e buracos “crateras” e eu com o meu golfo tava a ver o caso mal parado em algumas subidas, mas bom tudo bem, o problema é se chove só 4x4 é k passam, mas eu rezei muito e não choveu...
E pronto chegamos lá, foi muito giro tavam lá os bosses dakilo e k, bebemos uns copos valentes com eles, os donos e o pessoal qualificado são sul africanos, bons da pinga como caraças e tudo bem eu gosto da lingua inglesa mas é preciso um tempo de adaptação porque uma pessoa tem k tar concentrado para perceber tudo... ficámos até ás tantas a falar, nem vi o slb, slb, slb,slb, glorio... ok xega... feliz aniversário Baía hhehehehehehe...
Segunda feira foi muito giro piscinámos, fomos andar de moto 4 paí 3 horas foi lindo, lindo... mágico mesmo! Então não é k mesmo logo no inicio do passeio, só eu, a mónica e o felix (guia) tavamos muito bem a passear á beira da praia, numa parte em que forma uma lagoa kuando a maré enche, parámos, o guia pergunta lá a uns peskadores se havia golfinhos nas redondezas e eles dizeram k sim andavam por ai, e eu disse cá para mim, tá bem tá brada, eu já conheço bem essa tanga, até acredito que sim há aqui golfinhos, baleias, tubarão, mas á beira de água a 50 metros de mim???? NO WAY... pois é mas o facto é que apareceu um golfinho a 50 metros de mim, mas só aparecia a barbatana, só vinha cá a cima para respirar, mas meus amigos, só para nós, não é k o gajo começa aos pulos como no zoo marine, ás cambalhotas, a fazer piruetas, a sério eu já tive leões ao alcance do meu braço, elefantes a perseguir o meu carro, mas isto foi demais, uma praia que não acaba, deserta e nós e ver akilo com direito a soundtrack de splash e tudo... a sério tive k me conter para não xorar, foi mesmo a minha melhor experiência com animais e foi só uns 5 minutos mas valeu... tirámos fotos mas ficaram uma merda só uma é k dá pa ver alguma coisa mas tavame a cagar para as fotos keria era ver akilo, tava hipnotizado...
Depois disto eu a pensar que não podia ser melhor quando eu vejo o guia a subir uma duna de areia grande como o caraças e eu pensei onde é k o gajo vai? E depois ele fica á minha espera em cima da duna e diz “com velocidade” e eu, ai é brada, k se foda, bora lá VRUMMMMMMMMMMM.... em cima da duna!!!! Ya tá fixe felix podemos ir agora? Não, com mais velocidade agora!!!! E o gajo amandasse para uma duna k era o triplo dakela k eu me tinha borado todo para subir.... e eu pronto gostei muito deste passeio, sei k vou pó hospital, please alguém chame a ambulancia, ai k eu voume foder todinho..... VRUMMMMMMMMMM daçççççççççççç vai, vai, vai, vai, háááaáá, pronto felix já tá foi muito giro!!!! Agora outra vez diz ele!!! Ok VRUMMMMMMM hehehehehehe.... VRUMMMMMMM hááááááááááá....
Depois foi mais calmo em caminhos mesmo da jungle, passámos por aldeias, lagoas, estradas de terra batida e para acabar fomos ver um farol que o zongoene lodge lá tem e bebemos umas cocas, depois voltámos, e o manager Craig diznos, well i was starting to get worried with you guys!, pois é foram 3 horinhas, quando costuma só ser uma, tavamos todos cagados, cansados mas felizes como bébezinhos quando acabam de beber leitinho da teta da mãe...
Depois foi só tomar banho, comer alguma coisa, conversar mais um pouco sobre a nossa ida para lá para trabalhar e xauzinho, maputo here we come!!!
E foi assim....
São 250 kms de Maputo ao Zongoene, mas apesar de a estrada ser muito boa, tem uma cena muito xata que é, vais a 120 km e quando chegas perto de meia dúzia de palhotas,o governo chama akilo uma “povoação” e aparece logo a merda do sinal para ires a 60 km durante alguns kms e isso atrasa muito o caminho.... e meu amigo isso é para cumprir porque a policia aki vive de multas e subornos por isso tem bófia na estrada que nunca mais acaba...
São 220 km aproximadamente de alcatrão nestas condições, mas pronto 2 horas e 30 minutos para quem alguma experiência na condução Moçambicana e depois é k é o bonito, 33 kms de picada muito complicada com areia solta e buracos “crateras” e eu com o meu golfo tava a ver o caso mal parado em algumas subidas, mas bom tudo bem, o problema é se chove só 4x4 é k passam, mas eu rezei muito e não choveu...
E pronto chegamos lá, foi muito giro tavam lá os bosses dakilo e k, bebemos uns copos valentes com eles, os donos e o pessoal qualificado são sul africanos, bons da pinga como caraças e tudo bem eu gosto da lingua inglesa mas é preciso um tempo de adaptação porque uma pessoa tem k tar concentrado para perceber tudo... ficámos até ás tantas a falar, nem vi o slb, slb, slb,slb, glorio... ok xega... feliz aniversário Baía hhehehehehehe...
Segunda feira foi muito giro piscinámos, fomos andar de moto 4 paí 3 horas foi lindo, lindo... mágico mesmo! Então não é k mesmo logo no inicio do passeio, só eu, a mónica e o felix (guia) tavamos muito bem a passear á beira da praia, numa parte em que forma uma lagoa kuando a maré enche, parámos, o guia pergunta lá a uns peskadores se havia golfinhos nas redondezas e eles dizeram k sim andavam por ai, e eu disse cá para mim, tá bem tá brada, eu já conheço bem essa tanga, até acredito que sim há aqui golfinhos, baleias, tubarão, mas á beira de água a 50 metros de mim???? NO WAY... pois é mas o facto é que apareceu um golfinho a 50 metros de mim, mas só aparecia a barbatana, só vinha cá a cima para respirar, mas meus amigos, só para nós, não é k o gajo começa aos pulos como no zoo marine, ás cambalhotas, a fazer piruetas, a sério eu já tive leões ao alcance do meu braço, elefantes a perseguir o meu carro, mas isto foi demais, uma praia que não acaba, deserta e nós e ver akilo com direito a soundtrack de splash e tudo... a sério tive k me conter para não xorar, foi mesmo a minha melhor experiência com animais e foi só uns 5 minutos mas valeu... tirámos fotos mas ficaram uma merda só uma é k dá pa ver alguma coisa mas tavame a cagar para as fotos keria era ver akilo, tava hipnotizado...
Depois disto eu a pensar que não podia ser melhor quando eu vejo o guia a subir uma duna de areia grande como o caraças e eu pensei onde é k o gajo vai? E depois ele fica á minha espera em cima da duna e diz “com velocidade” e eu, ai é brada, k se foda, bora lá VRUMMMMMMMMMMM.... em cima da duna!!!! Ya tá fixe felix podemos ir agora? Não, com mais velocidade agora!!!! E o gajo amandasse para uma duna k era o triplo dakela k eu me tinha borado todo para subir.... e eu pronto gostei muito deste passeio, sei k vou pó hospital, please alguém chame a ambulancia, ai k eu voume foder todinho..... VRUMMMMMMMMMM daçççççççççççç vai, vai, vai, vai, háááaáá, pronto felix já tá foi muito giro!!!! Agora outra vez diz ele!!! Ok VRUMMMMMMM hehehehehehe.... VRUMMMMMMM hááááááááááá....
Depois foi mais calmo em caminhos mesmo da jungle, passámos por aldeias, lagoas, estradas de terra batida e para acabar fomos ver um farol que o zongoene lodge lá tem e bebemos umas cocas, depois voltámos, e o manager Craig diznos, well i was starting to get worried with you guys!, pois é foram 3 horinhas, quando costuma só ser uma, tavamos todos cagados, cansados mas felizes como bébezinhos quando acabam de beber leitinho da teta da mãe...
Depois foi só tomar banho, comer alguma coisa, conversar mais um pouco sobre a nossa ida para lá para trabalhar e xauzinho, maputo here we come!!!
E foi assim....
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